Выхожу я на дорогу...

Репортаж о том как я превратилась из «тюленя» в «хич-хайкера».

Стопить мы решили наперегонки: двое новичков против одного опытного. Не потому, что так принято, просто я — человек застенчивый, а соревновательный момент стимулирует и подвигает на активные действия. Именно к ним мы и приступили, выслушав краткую лекцию «автосопщика» со стажем, а после определились с направлением и местом встречи. Им оказалась Сорокская крепость ввиду того, что, во-первых, эта как-никак достопримечательность, а во-вторых, потому что расстояние Кишинев-Сороки (174 км) — достаточное и одновременно солидное для дебютного автостопа. Итак, с рюкзаками, намеченной целью и инструкцией хич-хайкинга мы проторчали на оргеевской развилке три с лишним часа. Вроде и выглядели привлекательно (банданы, рюкзаки, улыбки). И место выбрали верное (не на повороте, не на подъеме). И «стопили» грамотно (не «тюленем», а большим пальцем вверх). Но оставались незамеченными покидавшими столицу драйверами. И вот, когда солнце заняло устойчивую позицию в зените, на горизонте появился он — белый «Мерседес» с кондиционером, телевизором и молодой парочкой внутри.

Признаться то, что водитель довольно сухо отреагировал на мои приветствия ему, меня несколько насторожило. Но, утомленная солнцем, я не стала придавать этому значения, и мы с мужем оккупировали заднее сиденье кожаного салона. Далее, по инструкции, должен был завязаться активный разговор, где я увлеченно стала бы рассказывать, куда и зачем мы держим путь, где бывали до этого и т.п. Но пара, набрав в рот воды, всячески пресекала мою старательность и болтливость. В таком напряжении со скоростью 100 км/час мы домчались до сорокской развилки, где наши пути, как впрочем, и мировоззрение, радикально разошлись. Не пожелав слушать ни благодарностей, ни разъяснений правил автостопа, с нас взыскательно потребовали платы за проезд. Данное действо, в принципе, проделать было несложно, достаточно было спрятать подальше свою принципиальность и достать кошелек. Но сделай я это, наша команда тут же отстранилась бы от соревнования: «чистый» автостоп, который мы намеревались освоить, денежных расчетов не предполагал.

В итоге и спустя четверть часа, с хозяевами «Мерседеса» мы распрощались. При этом каждый остался при своем. Водитель — с женой, расстройством психики и с 10 леями, которые отдал мой щепетильный муж, случайно обнаруживший купюру у себя в кармане. А мы — с бесценным опытом и твердым знанием наиглавнейшего из всех правил автостопа, с которым нас забыли познакомить: обязательно и сразу заявлять, что ехать ты собираешься бесплатно, то есть даром!

Не углубляясь в подробности и прелести нашего путешествия, сообщу: до Сорок мы все-таки добрались, причем первыми (не зря говорят, что новичкам везет!). Провернули мы все это всего за четыре с половиной часа и пять пересадок. «Деньготрясов» на пути больше не встречали, напротив, привлекли прямо противоположную ситуацию. Настигла она нас в лице потрепанного «жигуленка» с пожилой парой внутри в 45 километрах от места назначения. На мой уже отрепетированный вопрос: «Дедушка, в направлении Сорок АВТОСТОПОМ (ударение) не возьмете?», я услышала анекдотичное, но доброе: «Да садись, внученька, я тебя и так возьму!»

P.S.: выводов из моей автостопной эпопеи я сделала два: первый — далеко не всем местным водителям известно, что такое хич-хайкинг, второй — водители бывают разные. Вы какие?

Словарь хич-хайкера

Вписка — место, где можно получить всяческие блага: ночлег, плиту или еду, возможность вымыться, постирать и т.д.

Драйвер — продвинутый водитель, который не проезжает мимо, сделав «морду кирпичом». Он либо подбирает стопперов, либо (если не может подвезти) делает извиняющийся жест («сворачиваю», «еду недалеко», «нет места»). Если, увидев автостопщика, он отводит взгляд в другую сторону (начинает копаться в бардачке, показывать неприличные жесты), то это уже не «драйвер», а простой «водила»

Деньготряс —  водитель, который пытается содрать денег с автостопщика

Дыра — место, откуда трудно уехать из-за малого количества машин или даже дорог

Застопить — остановить попутное транспортное средство и уехать на нем до следующей позиции

Полустоп — путь, не весь проделанный автостопом

Стопить – голосовать на трассе

Стопник – атлас автомобильных дорог автостопщика

Тюлени — «непродвинутые» организмы на трассе. Названы так за то, что при голосовании их правая рука совершает жесты, напоминающие размахивание ластами. Они, как правило, готовы платить драйверам деньги

Хич-хайкер, стоппер — путешественник автостопом

Экватор — приблизительно 40 000 км. «Экваторами»спортивные автостопщики измеряют свой стаж

Автостопный закат

Взрослый мужчина: деньги есть, а платить не хочет

Историки поговаривают, будто «сезон автостопа» открыл Михайло Ломоносов, добравшийся  из Холмогор в Москву гужевым транспортом. Не столь глубоко копающие связывают корни такого способа передвижения с первыми советскими хиппи, у которых денег не было, а желание посмотреть мир было. Большинство современных знатоков хич-хайкинга историей мало интересуется, зато географию штудируют вдоль и поперек. Они такие же любознательные, как хиппи, правда, с существенным отличием: большинство из них вполне состоятельные люди. При этом за проезд они по-прежнему не платят, но делают это не из бедности, а совсем по другим причинам. Яркий тому пример — диалог, произошедший где-то под Одессой между опытным молдавским хич-хайкером и водителем, не сведущим в понятии «автостоп»:

— Тебе куда?

— В сторону Херсона.

— Я до Николаева, садись.

— Я автостопом, Вы не против?

— Как это?

— Попутным транспортом, то есть бесплатно.

— У тебя что, денег нет?

— Деньги есть, просто я еду автостопом, то есть бесплатно. Спасибо Вам, что остановились, счастливого пути!

— Подожди, ты хочешь ехать?

— Да, но я езжу бесплатно, автостопом. Вы езжайте, если вы хотите подзаработать, вы найдете своего пассажира чуть дальше.

— Нет, ты погоди…

По словам хич-хайкера, данный диалог длился минут 5, в течение которых водитель силился понять, как же так: взрослый мужчина, деньги есть, а платить не хочет. В итоге он все-таки усадил путешественника к себе в машину, причем скорее не для того, чтобы подвезти, а из желания досконально разобраться в этом вопросе. Стоит ли говорить о том, что в течение почти трехчасового пути и обстоятельной беседы на разнообразные темы, мысли драйвера о подобранном на трассе человеке трансформировались из недоумения в уважение и белую зависть.

Похлеще, чем психологические тренинги для бизнесменов

Таких несведущих водителей на земле все меньше, потому что стопперов на дорогах все больше. И это необязательно хиппи или студенты-неформалы. Ряды хич-хайкеров ныне все чаще пополняются людьми среднего и даже почтенного возраста. Так, например одному из них, преподавателю Донецкого университета Валерию Коваленко («партийная» кличка Крос) около 70 лет. В прошлом году он автостопом ездил в Иран. В этом, судя по активной переписке в блогах, строит планы и на другие масштабные поездки.

Если переключиться на отечественных стопперов, то самые возрастные из них, повстречавшиеся мне, — 45-летний начальник отдела авторизации и мониторинга одного из банков Молдовы Александр Сергеев и его жена Ольга. Если не считать студенческих вылазок еще в советские времена, то регулярно «стопить» они стали года три назад. «Конечно же, в начале, — признается Александр, — было страшно перешагнуть какие-то внутренние барьеры, в частности, сказать фразу: «Подвезите нас бесплатно». Ведь сам факт признания, что мы не хотим платить, мог быть рассмотрен другими как нечто непорядочное. Посещали мысли вроде: «О, Боже, что подумают люди?! Они примут меня за нищего..! Но, с другой стороны, — размышляет он, — можно припомнить различные популярные нынче психологические тренинги, в которых преуспевающие бизнесмены либо просят милостыню, либо играют в переходах на музыкальных инструментах, либо и вовсе раздеваются в публичных местах. Я думаю, хич-хайкинг смело можно причислить к разряду таких тренингов по раскрепощению и воспитанию личности».

Александр СЕРГЕЕВ и его супруга Ольга. Крым, декабрь–2009

«На Пасху у меня под Николаевом произошла очень интересная встреча. Я выбрался на объездную дорогу и на перекрестке «застопил» машину, развозившую мороженое. Водитель улыбаясь открыл кабину со словами: «Садись, я уже колбаску порезал!». Я поначалу не понял, о чем он, и лишь спустя пару минут припомнил: приблизительно полтора года назад именно он подбрасывал меня до Херсона и угощал вкуснейшей домашней колбасой, которую собственноручно готовила его мама. Мало того: оказывается, больше года она не готовила это блюдо, а вот когда приготовила , и я оказался тут как тут!»

Смысл не в том, чтобы попасть из пункта «А» в пункт «Б»!

Да, наивно было бы полагать, что народ выходит на дорогу и поднимает большой палец правой руки вверх лишь для того, чтобы попасть из пункта «А» в пункт «Б». Как выяснилось из общения со стопперами, первопричинами  являются желание получить новые впечатления и стремление проверить себя. Выходя на трассу, останавливая машины, находя общий язык с драйверами, человек преодолевает внутренние барьеры и комплексы, начинает смотреть на себя и на окружающий мир проще и по-иному. Мало того, практика автостопа хочешь, не хочешь, а способствует совершенствованию личности хич-хайкера. Ведь путешествия по другим странам приводят к необходимости досконально изучать географию, понимать психологию, осваивать чужие обычаи, учить языки. Хотя, по мнению «вольного путешественника», автора 36 книг, основателя и президента Академии вольных путешествий Антона Кротова (недавно с лекцией посещавшего город Кишинев), последнее обстоятельство вовсе не принципиально. Для примитивного общения на том или ином иностранном языке достаточно использовать всего шесть слов: «бесплатно», «здесь», «прямо», «можно», «спать», «есть». С их помощью, по его подсчетам, можно составить 720 словосочетаний, способных определить все потребности человеческого организма.

Что касается смысла и прелестей автостопа, то Кротов очень точно раскрывает этот вопрос в сравнении. В частности, он утверждает, что разница между вольным путешествием и поездкой от турфирмы тождественна разнице между едой, выращенной  на грядке, и комплексом из вкусовых и ароматических веществ, идентичных  натуральным. Такова же, по его мнению, разница между приглашением в гости и ночлегом в гостинице, между купанием в настоящем море и хлорированным бассейном, между настоящей жизнью и театром. «Поездка от турфирмы — тот же театр, та же комплексная пищевая добавка, — уверяет он. — Но специально для туристов приготовленный транспорт, обслуга и ночлег, экскурсия по местам, специально благоустроенным для них, дают совсем не то впечатление о стране, какое получаем мы, вольные путешественники. Мы едем в тех машинах, в коих едут местные жители, и вместе с ними вытаскиваем грузовики из грязи и песка. Ночуем в тех же домах, чувствуем вкус природной, а не ресторанной пищи, запах базаров, храмов и улиц. Вместе с другими жителями этой страны мы живем близкой к ним жизнью и узнаем о них больше, чем проезжающие мимо на джипах клиенты туристических фирм… Аромат настоящей жизни! Можно сравнить его с «комплексом из вкусовых и ароматических  веществ, идентичных натуральным»?

Популяризация автостопа не на руку молдавскому Правительству

Признаюсь, я человек впечатлительный. Послушав лекцию Антона Кротова и переговорив еще с несколькими хич-хайкерами, я настолько вдохновилась, что буквально тут же стала снаряжаться в дорогу.  О том, что из этого вышло — отдельной строкой, а сейчас о том, что в результате сборов выяснилось. Оказывается, среди десятков туристических клубов Молдовы отдельного сообщества автостопперов нет. Говорят, несколько лет назад самый знаменитый хич-хайкер Молдовы Андрей Бужор по кличке Бродяга (отличился автостопом за Полярный круг и не только) пытался что-то делать в этом направлении. Он даже создал сайт молдавского автостопа (не без помощи добрых людей), но до организации клуба дело не дошло. Выяснилось, что это неинтересно нашему государству и его руководству, в частности. Почему? По оригинальному мнению хич-хайкеров, либо потому, что реклама пива приносит гораздо больше дохода, чем популяризация автостопа, либо потому, что молодыми людьми, которые, помимо телевизора и этого самого пива больше ничего не знают, в дальнейшем будет гораздо легче манипулировать…

Мотостоп. Неизвестный жизнерадостный афганец подвозит Бродягу на 40 км ближе к цели

«Автостопом езжу не потому, что дешево, а потому, что именно так мне ездить в кайф. Мне нравится возможность просыпаться непонятно где и состояние при этом, не знать, где окажусь вечером. Полная неизвестность, только предположения — вот это класс!»

PS: Написано специально для журнала Business Class (рубрика «Стиль жизни»)

КРАТКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ АКТИВНЫХ СТОППЕРОВ

Эверест

- Андрей, после приезда из Непала Вы рассказвывали много необычного, в том числе о миллионах «если», от которых зависело Ваше восхождение. Нас, как гурманов, интересует одно: питание в это «если» входило?

- Безусловно. Но сразу скажу, если мы говорим о высотных восхождениях – то есть там совершенно не хочется. Во-первых, аппетита нет, во-вторых, высоким гурманным пристрастиям та еда никак не отвечает.

- Что, все только полезное и ничего вкусного?

- Там ничего вкусного и быть не может, потому что все вкусное вредно – это раз, во-вторых, никто вкусностей наверх не несет, потому что при восхождении  считается каждый грамм. К тому же в горах на таких высотах вся еда готовится на дистиллированной воде. Ее получают из плавленого снега или чаще всего льда, а это значит, в ней отсутствуют минеральные соли, поэтому чай и пища достаточно безвкусные. Конечно, мы сопровождали ее какими-то минерализованными добавками, но все равно еда там предназначена не для того, чтобы получать от ее поглощения удовольствие, а для того, чтобы выжить – не более того. Плюс при недостатке кислорода происходит функциональная перестройка организме в том числе и микрофлора кишечника. Поэтому все подряд там есть нельзя. Например, жирная пища там не переваривается, ее бессмысленно есть. Хотя съесть кусочек сала  очень хочется…

- А я слышала, что украинцы едят на высоте 6000 метров и им от этого ничего!

- Украинцы везде едят сало, да и мы по старой советской привычке везде тащим его с собой. Но на высоте оно жуется как жвачка, и пользы однозначно никакой не дает.

Яки-помощники

- А кроме сала, чего еще хотелось?

- Очень многого. От обезвоживания и обессоливания организма всегда хотелось солененького. Моей мечтой было залезть рукой в банку с солеными помидорами, поковыряться там и достать один помидор. В момент вытаскивания он по идее должен был чуть лопнуть, и когда я подносил бы его ко рту, струйка рассола потекла бы мне за манжет. Это было бы с одной стороны достаточно неприятно, но с другой стороны, засовывая этот помидор в рот, я ощущал бы его соленую мякоть и рассол – вот такая навязчивая идея преследовала меня в горах. Но такую роскошь как соленые помидоры никто, конечно, вверх не потащит, поэтому это оставалось только мечтой, а мы ели какую-то гадкую, но высококалорийную энергетическую пищу.

- А что касается воды?

- Пить хочется безумно и постоянно, потому что обезвоживание организма происходит не от того, что ты бегаешь и потеешь, наоборот, двигаются там очень медленно, но львиная доля воды теряется за счет дыхания. На высоте 6 000 метров вокруг лед и снег, но тем не менее влажность нулевая (это трудно себе представить, при 70 % влажности тут у нас), а дышать приходится достаточно активно, причем ртом, потому что носом кислорода не хватает. И за счет такого дыхания вымывается влага из организма, причем на клеточном уровне, и поэтому очень хочется пить и при этом не хочется в туалет. Бывает так, что, возвратясь с недельного восхождения на высоты свыше 6 000 метров, мужики хлещут пиво ящиками, и на всеобщее удивление никто никуда не бегает.

- Восстанавливаются?

- Да! Организм как губка начинает впитывать влагу, а вот когда уже начинают бегать – все: емкость заполнена и организм пришел в норму.

- И с вами такое произошло?

- Эверест – гора большая и с нее не получается спуститься в одночасье как, например, с кавказских гор.  Поэтому мы спускались поэтапно и на каждом этапе пили чай-чай-чай.

- Знаю, что при последнем восхождении (уже на саму вершину) вода в грелке, которую вы держали за пазухой, замерзла. Чем же  Вы жажду утоляли?

- У меня был с собой еще маленький термосок.

- Существуют какие-то правила поглощения воды в горах: до насыщения или по глоточку?

- Есть очень простой способ узнать что организм нуждается в воде: если начали болеть почки – надо срочно сделать пару глотков!

- А жажда там постоянно преследует?

- Да, конечно, ты идешь с открытым ртом, у тебя внутри все высыхает до такой степени, что сначало все слипается и дубеет, а потом, когда ты начинаешь глотать пищу или воду – оно разрывает слизистую до крови. Но не будем об этом.

Андрей Карпенко

- А что еще беспокоит?

- Знаете, у Гришковца есть такая миниатюра, в которой он размышляет о том, что вот это моя рука, это нога, это нос, уши…, а где я? Вот так и в горах, ты прекрасно понимаешь, что есть твой организм, а есть твое «Я». И у второго идут постоянные договоры с первым. Естественное желание у любого организма – это лежать и ничего не делать, а тут он достался какому-то сумасшедшему, который его тащит куда-то в горы. Организм жутко матерится, он не хочет туда идти, и он делает все, чтобы «Я» туда не пошел. А «Я» иногда кнутом, иногда пряниками уговаривает его. Ну что-то типо того:

- Ну давай уже сходим, а потом вернемся в Кишинев,  я тебя покормлю и дам отоспаться.

- Точно накормишь?

- Слово даю!

- Но выше не проси, выше не пойду.

- Ну ладно туда дойдем, а там уж посмотрим.

- Зараза, собака – накорми хотя бы!

И тут «Я» с ужасом понимает, что действительно его не кормило. Вот такие вот там отношения с собственным организмом.

- И чем вы его подкармливали? Я вот, например, год назад восходила на Говерлу (простите за несравнимое сравнение), и только Сникерс помог мне добраться до вершины.

- Сникерс совсем неплохая вещь. Это энергитический продукт достаточно высококолорийный. Несколько батончиков и у меня всегда лежит в легкодоступном кармане, куда складываются любимые тобой вкусности. И, так как я уже рассказывал, на высоте даже самые любимые вещи кажутся не такими уж и вкусными, то берут в такой карман самое-самое: кто курагу, кто изюм, кто любит сала настрогать или колбасу. Так идешь, вытаскиваешь по кусочку чего-то, забрасываешь под язык и как конфетку сосешь. Наше последнее восхождение из штурмового лагеря до вершины и обратно продлилось 39 часов, за это время этим и подпитывали организм.

- Ну а в лагерях вы все таки умудрялись что-то себе готовить?

- Там нам готовил повар шерп (прим.ред.: шерпы – народность, проживающая в верховьях Гималаев). В его обязанности входило кормить нас  – 16 восходителей и 10 шерпов, которые нам помогали.

Повар-шерп

- А он кулинарил согласно своим традиционным понятиям или старался быть ближе к европейской кухне?

-  Этого повара специально возили в Россию, где он проработал в течение полугода, чтобы проникнуться нашей кухней. Мы ели и борщи, и котлеты, и плов – с питанием было все в порядке. Продуктов в базовом лагере было также очень много, а пива и кока-колы вообще без ограничения.

- Coca-Cola – это же вредно?

- Напроитив, в ней есть глюкоза и она сделана на настоящей минерализованной воде. А там напряженка с такой водой. Вот вы попробцуйте глоток дистилированной и поймете: это совсем невкусно и ею не напиваешься.

- А консервы в лагере были? Я слышала, консервы на высоте взрываются. Так ли это?

- Ну как взрываются, они раздуваются изнутри, потому что они уппакованны как правило на уровне моря, а там разряженный воздух, вот они и становятся как мяч. Когда такую консерву прокалываешь, всегда надо направлять струю в сторону, иначе будешь весь в бычках в томате. Поэтому обычно такого с собой не берем. Может быть если кто-нибудь ну очень захочет погурманить, возьмет с собой банку икры, а так нет смысла носить с собой лишний вес железных банок, когда это все внизу можно открыть и упаковать в полиетиленовые кульки.

Эверест на рассвете

- По традиции когда люди достигают цели – они выпивают шампанское, наверное вам алкоголь на такой высоте пить было нельзя?

- На высоте 8848 метров и так не достает воды и кислорода – нет, алкоголь катигорически противопоказан – он выжигает воду.

- А чем же праздновали?

- Альпинисты никогда ничего не празднуют на вершине. Не верьте дилетанским фильмам об альпинистах, где они кричат: «УРА! Я сделал это!», обнимаются, целуются и выпивают. Знающий альпинист празднует победу не раньше чем спустится в базовый лагерь. Подняться на вершину – это лишь половина пути, а может даже и меньше, потому что возвращаешься ты уже обессиливший, с недостатком кислорода и воды. Кстати, знаете что там на высоте самое вкусное? Это сидя в палатке когда на улице минус 40, чуть приоткрыть ее, взять горсть снега, поставить кружку на примус, вскипятить воду (при этом хотеть пить, как еще не бывало), взять эту кружку в обе руки и сделать глоток – вот это и есть самое вкусное!

- Без печенья и меда?

- Представьте себе! Вообще, наверное, не рассказать как это – когда очень холодно, держать кружку горячего чая в руках. Только когда это испытаешь, понимаешь, что это самое вкусное, что есть на свете. Вкуснее любых деликатесов.

- Кстати, насчет деликатесов, вы же некоторое время пробыли и внизу, в Непале, что необычного удалось поробывать?

- Вообще азиатская кухня очень разнообразна, но обыкновенный народ просто там питается. В основном рис в различных сочетаниях… Хлеба у них нет. Но не это меня там поразило, а то колониальное наследие, которое оставили после себя англичане. Вот эта кухня – действительно потрясающая. Я такие стейки не ел нигде в мире.

- Это вы попробывали в том самом ресторане в котором можете бесплатно питаться до конца жизни?

- И в том тоже.

- А как Вам предоставили это право?

- Просто я оказался первым представителем Молдовы из 42 представителей разных стран, который побывал на вершине.

- Вот это настоящий гурманский подарок!

- Чесно говоря я к еде спокойно отношусь, особенно к застольям. Есть еда – ем, нет – не ем. Мне порой даже напоминать надо, что обед. Мало того, я себе сам никогда даже не разогрею ничего, и не съем пока мне не подадут. Ну свои тараканы в голове – имею право!

- А после возвращения домой у Вас не поменялось отношения к пище? Ведь теперь вы можете сравниать ту еду, высотную и безвкусную, с земными ароматными котлетами, например?

- Отношение к еде не изменилось, а отношение к жизни – да. Я теперь несколько подругому смотрю на мир.

Эверест. Вид с вершины

- И продолжаете есть, только для того чтобы жить?

- В принципе да. Я люблю есть только в хорошей компании, потому что там общение. Пища – это дополнительное развлечение, но не более того. Общение гораздо интересней. Поэтому, если говорить о «гурмане» как таковом, то я считаю, что это гораздо более широкое понятие, не заканчивающееся на еде. Мне неитересно ощущать послевкусие какого-то блюда, а вот ощутить послевкусие общения – да. Еда для меня лишь повод для того, чтобы поговорить.  Кстати, в горах для этого идеальные условия: тесный коллектив, интересные люди (серых мышек не найдешь), огромное количество времени и никого вокруг. Сидишь пьешь чай и рассказываешь байки. Вот так обед затягивается до позднего ужина…

PS: Беседа состоялась специально для журнала ГУРМАН

В гостях у Санты. Рованиеми

Лапландия –  ожившая сказка, край белого безмолвия, страна тайн и волшебства. Ее смело можно назвать эпицентром рождественских каникул, поскольку здесь есть все условия для удачных зимних праздников, начиная с того, что это самая лыжная страна на свете и заканчивая тем, что именно здесь живет подлинный Санта-Клаус. Кстати, говорят даже он, закончив дела в офисе и засунув белую бороду за кушак, частенько то катается на горных лыжах, то лихачит на сноуборде, то садится за руль снегохода и мчится по сопкам и озерам, громко гикая и размахивая своей красной шапочкой с бумбоном. Новогодние каникулы  – прекрасный повод навестить жизнерадостного старичка, тем более, что нет лучше способа осуществить свои желания, чем прошептать их прямо на ушко финскому Деду Морозу!

Санта

Кстати, несмотря на то, что  офис Санты находится  на сопке Корватунтури (совсем недалеко от российской границы), а его  законная супруга  обитает в поселке  Савукоски – раздельное проживание не помеха их семейным отношениям. Как утверждают местные жители – холодный лапландский супруг проводит в Савукоски почти половину личного времени.

Конечно, не Сантой единым жива столица Лапландии Рованиеми. Кроме знаменитого офиса, мастерских и Почты, а также разного рода мультимедийных аттракционов в подземном Сата-Парке, в его окрестностях есть еще известный музей Арктикум, признанный в 1994 году лучшим финским туристическим объектом благодаря компьютеризированным экспозициям, где звук, цвет и движение представлены в одном флаконе. Еще есть полярный зоопарк Рануа, в котором живут единственные в Финляндии белые медведи. Всего в нем насчитывается около 200 особей, и все они разительно отличаются от наших вечно голодных и запущенных. Также можно съездить на аметистовый рудник недалеко от Луосто, и раздобыть камень счастья (он же амулет против пьянства), или попробовать себя в роли золотоискателя махнув в поселок Танкаваара, где по сей день царит атмосфера времен «золотой лихорадки».

Северное сияние

А в деревне  Соданкюля ждет туристов «Дом Северного  сияния». В принципе у каждого есть отличный шанс наблюдать это явление воочию (с наибольшей вероятностью в районе Килписярви, где оно бывает каждые 3 ночи из 4), но если вдруг не повезет, и облака помешают живьем наблюдать Aurora Borealis – не беда. В Arctic Academy показывают это природное явление при любой погоде, создавая его искусственный эффект с помощью зеркал и проектора.

В Arctic Academy эксперты-специалисты  расскажут о Северном сянии абсолютно  все и покажут  слайды под расслабляющую  музыку. А главное, с большим удовольствием и истинно финским добродушием продемонстрируют игрушечную плюшевую лису. По древним представлениям местных жителей именно хвост этого рыжего животного, пробегающего по сопкам, и создает знаменитые бело-зелено-желтые всполохи на небе. Отсюда и финское название этого явления – «ревонтулет», что в переводе значит «лисий огонь».

Иглу

Да! Сияние вещь потрясающая, особенно если в прямом эфире. В отелях даже действует специальная услуга: как только оно начинается, туристам звонят по телефону и приглашают насладиться потрясающим зрелищем. Для этого в Лапландии таже построены специальные стеклянные иглу (полукруглые домики), в которых лежа под теплым ватным одеялом можно всю ночь беспрепятственно любоваться этой уникальнейшей картиной.

стеклянный иглу

Если хотите можно пожить и в настоящей  ледяной иглу, внутри которой температура  держится на отметке от –3 до –8°. В  Лапландии, между прочим, каждый год  строится Сноувилладж – целая ледяная деревенька: домики-иглу, галерея ледяных скульптур, ледяная церковь, где венчают молодых, ледяная двухэтажная гостиница с 30 двухместными номерами и баром, выполненным также из льда, в которм после ночи в окружении молчаливых льдов постояльцы могут насладиться горячим ягодным соком. Такой Ice Hotel, строят за три недели 15 профессиональных скульпторов, и уходит на это больше одной тысячи прицепов снега.

ледяной иглу

иглу внутри

Да!… в таком  царстве снега невозможно отказать себе в удовольствии покататься на лыжах, сноубордах, коньках, финских санках, снегоходах, мохнатых исландских пони, а также на собачьих и оленьих упряжках. Последними вы можете научиться править самостоятельно, пройдя краткий курс по вождению этого экзотического вида транспорта и получив «оленьи права». Ежели вы экстримал и этого вам окажется не достаточно, то для вас существуют:  подледная рыбная ловля, купание в огромной проруби и полярный виндсерфинг. Для этого вам надо будет встать на лыжи, взять в руки небольшой парашют, словить ветер и вперед – над бескрайними просторами сказочной Лапландии!

Лапландия

И все же не только развлечениями интересна Лапландия. Самое главное ее достояние –  особая аура первозданной природы и  витающий древний саамский дух, который  чувствует каждый путешественник в этом дивном малонаселенном крае. В Лапландии живет 200 000 человек и столько же оленей: 2 человека и 2 оленя на квадратный километр. Правда, саамов, коренных жителей Лапландии, сейчас осталось немного – всего 6 тысяч. Кстати с давних времен люди верили в сверхъестественные способности саамских шаманов, чью мистическую славу перенесли на весь саамский народ. Но в конце XVII века шведы шаманство запретили, разрушив их культовые постройки и уничтожив все до одного шаманские бубны. Но несмотря на столь жесткие меры,  маленький, затерянный в тундре народ сумел сохранить свои древние традиции до наших дней.

Поэтому будьте готовы к тому, что Новый Год вам придется встречать не за столом, а у подножья ближайшей горы под песни и пляски местных шаманов. И примите как должное, когда при входе на место проведения мероприятия вместо номерка вам выдадут оловянную подкову, которую надо будет растопить на костре, вылить в ведро с водой, а получившуюся фигурку отнести к шаману. По ней он в подробностях расскажет, что ожидает вас в будущем году. После такой вечеринки и такого отдыха, вдохновленные и стряхнувшие с себя будничную суету, вы будете уезжать домой с ощущением, как будто покидаете красивую сказку, которая оказалась близка не только вашим детям, но и даже вам, взрослым, вновь ставшим воспринимать мир глазами ребенка!

PS: : В гости к Санте я виртуально ездила для журнала «Вкус Жизни»

«

Сантапарк

Замок Тиволь

Что говорить, страна, а особенно столица действительно поражает своей жизнерадостностью и оригинальностью. В ней нет рекламных щитов и растяжек на улицах, что вызывает некоторый культурный шок: ты вдруг начинаешь осознавать, что город без навязчивой рекламы – это очень красиво; нет штор на окнах – датчане очень открыты и не испытывают потребности прятать свою личную жизнь в четырех стенах; нет Евро – в этой европейской стране собственная валюта (датские кроны). Зато есть: королевские гвардейцы и есть королева – ее Дворец находится в центре Копенгагена, и через него можно свободно пройти. А еще есть парламент, на заседании которого простые датчане могут присутствовать и слушать, о чем там идет речь.

Скажете, все  это сказки! А вот и нет! Хотя, действительно, ни один город на свете не расскажет вам столько сказок, сколько их рассказывает своим гостям Копенгаген, город трубочистов, Снежной Королевы, Принцессы на горошине, отверженной Русалочки и Оле-Лукойе. Да-да, благодаря датскому сказочнику, этот город стал олицетворением волшебства и чудес, а Андерсен, в свою очередь, стал самым известным в мире датчанином. Дания им просто наводнена: улицы, мемориальные доски, памятники – один находится в публичном парке, другой – на бульваре его же имени, стоит и любуется увеселительным парком Тиволи. А знаете почему? Потому что Тиволи – самая популярная достопримечательность Датского Королевства, третий по посещаемости парк аттракционов в Европе и даже объект, акции которого представлены на бирже.

Взгляд на Тиволь. Памятник Андерсену

Кстати, датские провинциалы и туристы часто приезжают не столько в Копенгаген, сколько в этот старинный и на редкость буржуазный парк развлечений, который умудряется совмещать в себе множество противоположностей: здесь можно покататься на роскошной классической карусели Мери Поппинс, а потом пожертвовать адреналина на всевозможные современные «адские» механизмы; можно оценить пантомимы из жизни Коломбины и Пьеро, а через час услышать выступление самой популярной рок-группы мира; можно умиляться парадом мальчиков-гвардейцев, и чуть позже обалдевать от роскошного ультра навороченного фейерверка в полночь.

Идея  открыть парк Тиволи принадлежит путешественнику и предпринимателю Георгу Карстенсену. Он был не первым, кто обратился к королю Кристиану VIII с таким предложением (два его предшественника ранее получили отказ), но, будучи дипломатом, сумел правильно преподнести идею – сделал то, что мы назвали бы сейчас грамотным маркетингом. А именно, на аудиенции у короля Карстенсен невзначай заметил: «Ваше величество! Когда народ развлекается, он забывает о политике», – и попал в точку!

С самого открытия (1843 год) парк Тиволи площадью в 80 000 квадратных метров привлекал тысячи туристов и  местных жителей. Говорят, на парковых аллеях в свое время щеголял в гвардейской медвежьей папахе Луи Армстронг, на электромобиле разъезжал премьер Индии Джавахарлал Неру, а в тирах Тиволи бил влет по тарелочкам Уолт Дисней. Кстати, именно «Тиволи» вдохновил его на создание собственной  империи развлечений…

Тиволь-Тиволь

А как же Андерсен? – спросите вы. Сам сказочник участвовал даже в открытии Тиволи, и один из аттракционов парка, «Китайский базар», подал ему идею сказки о Соловье и Китайском императоре. Сейчас этого аттракциона уже нет, но зато сказка осталась. Также остались русские горки, карусели и огромнейшее колесо обозрения. Прибавилось немало современных развлечений и аттракционов. Появился фуникулер и гигантский аквариум, встроенный в стену фойе концертного зала, на который можно взирать вечность. В самом зале вечером можно лицезреть спектакли и оперы, или слушать представления оркестров, руководимых известными на весь мир дирижерами. А можно сходить в китайский театр, чей репертуар включает балеты, пантомимы и комедии. Но прежде всего, Тиволи – это сад, где вам будет приятно прогуляться и где вам обязательно встретится и поразит воображение чистейшее озеро и огромный мавританский дворец, на его берегу, расцвеченный мириадами разноцветных лампочек. Кстати  освещением парка занимается сам Джон Лоринг – главный дизайнер «Тиффани» – компании выпускающей удивительные лампы, витражи и ювелирные изделия из цветного стекла, которые стоят сотни тысяч долларов на любом из аукционов.

тиВОЛЬНОЕ РОЖДЕСТВО

Если вам вдруг  захочется в Данию, поезжайте  туда на Рождество. Во-первых, потому что Дания является родиной рождественской почтовой марки, во-вторых, потому что в Гренландии, а это рядом, по преданию живет Санта-Клаус. В-третьих, и в главных, потому что только здесь есть Тиволи – где в любое время года здорово, но в декабре особенно чудесно. Здесь даже Рождество длится не один, а сорок дней – с 20 ноября по 30 декабря. На этот  период «тивольная» сказка воплощается в зеркальном катке, в живых и забавных маленьких эльфах, в горячем глогге, в целом лесе рождественских елок и в тысячах метрах рождественских огней. Создается впечатление, что в это время здесь наряжают ими все что стоит, и кажется, что если остановиться слишком надолго, кто-то приедет, покроет вас рождественскими огнями, включит вас, и вы станете частью парка.

Тиволь рождество

Иллюминация это  еще не все, чем может порадовать этот парк. В зимний период Тиволи славится самым большим рождественским базаром  в Скандинавии. Владельцы более 70 киосков продают здесь все  от рождественских идей подарка до самодельных деревянных сувениров, от местных деликатесов до горячительных напитков. Здесь же можно перекусить в одном из ресторанов – их в Тиволи около сорока на любой вкус: от современной кухни до традиционной датской пищи и фаст-фуда. В декабре каждый из них предлагает традиционные рождественские деликатесы в духе случая.

Обязательно попробуйте их, а после не удивляйтесь, если опьяненные пикантными запахами кексов и глогга, одухотворенные разноцветной мигающей иллюминацией и отсутствием  людей с хмурыми лицами, под  раскаты полуночного гигантского фейерверка, освещающего весь парк, вы почувствуете как возвращаетесь в волшебный мир детства и в вас просыпается вера в чудесную fairytale!

PS: : В Тиволь я виртуально путешествовала для журнала Вкус Жизни

моя МаПа

Ты прости, если сможешь, прости,

Бесшабашность и невниманье,

И за то, что порой в ночи

Не к тебе спешу на свиданье.

И за то, что всегда в бегах
О тебе вспоминаю всуе…
«Мама!» –крик, когда в сердце страх,
Больно? – маму к себе зову я!
Ты пойми, если сможешь, пойми,
Что заманчив мне гул вокзальный,
Ты опорой мне стань в пути,
Будь звездою в дороге дальней.
Светофором зелёных глаз
Освещай мне назад дороги,
Чтоб пришлось в самый трудный час
Пред тобой преклонить мне ноги.
Улыбнись, я прошу, улыбнись,
И в костёр преврати огарок,
От зимы холодной очнись
И весну получи в подарок!
Всех красивых слов мне не счесть,
Трели птицы и свежесть ветра,
Всё тебе – за то, что ты есть.
И любовь, в подарок за это!

Британский город Ливерпуль официально стал культурной столицей Европы 2008 года. В конкурсе на право носить это звание участвовали и другие знаменитые города, однако именно промышленный Ливерпуль, единственной достопримечательностью которого является знаменитый музей The Beatles, отхватил себе такой статус в нынешнем году. И пока страны СНГ, включая нас с вами, праздновали, в принципе не существующий праздник: «Старый-Новый Год», Ливерпуль отмечал свой праздник.Каких-либо отрицательных эмоций по поводу данного конкурса, да и зависти к везунчику Ливерпулю, и у меня, в принципе, не возникло, зато появился вопрос.А когда? Когда, собственно говоря, наш родной край, сможет не то чтобы побеждать, но хотя бы претендовать на столь значимый и престижный титул?

Для начала, чтобы быть в теме, я решила выяснить, что, как, да почему происходит внутри самого проекта. Кто в нем главный, какова суть, а кому и: «думать о нем, забудь»!

Итак, в 1985 году, эту замечательную идею предложила знаменитая актриса Мелина Меркури (в то время министр культуры Греции). Целью было развитие диалога между культурами, воспитание уважения к культурным особенностям и сближение европейцев. Не удивительно, что первым городом, получившим статус «Культурной столицы Европы», стали греческие Афины. Вслед за этим «столичные функции» поочередно передавались Флоренции, Амстердаму, Берлину, Парижу, … и т.д. и т.п. В юбилейном 2000 году борьба за звание «Культурной столицы» была особенно захватывающей. Организаторы проекта пошли на хитрость, и вместо одной Европа получила аж девять столиц. Не смотря на кужущуюся легкость и праздничность, кухня раздачи «сладких пряников» на самом деле не так уж проста, как может показаться на первый взгляд. Процесс выбора «культурной столицы» проходит, словно водка (простите за столь неожиданное сравнение), несколько ступеней фильтрации. Вначале страны Евросоюза выдвигают кандидатов на почетное звание. Заявки поступают на рассмотрение в независимую экспертную комиссию, в которую входят представители Еврокомиссии, Европарламента и Комитета регионов ЕС. Комиссия направляет свои рекомендации в Европарламент, а последний – в Совет министров ЕС. В этом органе посредством голосования окончательно определяются победителя. И вот тогда наступает долгожданный период… нет, не праздников, а тщательных подготовок. На все про все: прихорошиться, перестроиться и приготовить обширную программу мероприятий – городу дается ровно 4 года. При всем при этом, его не просто ставят перед фактом, типа: «Вот тебе титул – носи!», но выделяют победителям серьезные средства на восстановление культурного наследия города, а также немалые финансы в поддержку новых культурных проектов. После этого, городу ничего не остается, как кардинально изменить свой имидж, пропиариться и привлечь в город не только любопытных туристов, но и новые инвестиции.

Здорово, было бы и нам, таким образом засветиться, подумалось мне. Но не тут-то было! Ни один город Молдовы, как бы он ни старался и не прихорашивался, не может претендовать даже на участие в этом проекте. Потому как проводится конкурс только между членами ЕС, причем с 2009 года культурными столицами Европы ежегодно будут становиться по два города – один город страны – «старожила» ЕС и один город из числа новых членов организации. Допустим, в 2009 году культурными столицами Европы будут Вильнюс и австрийский город Линц.

Поэтому, даже если отбросить сомнения, предаться мечтаниям, и вообразить, что мы, каким-либо чудотворным способом или неформальным методом, вдруг оказались в рядах ЕС, то титул «Культурной столицы», увы, также не светит нам в ближайшее время. Потому как оставшиеся права на проведение года культурной столицы разобраны до самого 2019 года. Как говориться: «МЕСТ НЕТ, ВСЕ БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ!»

И что теперь? – спросите вы.

Как прототип аналогичного проекта в Северной и Южной Америке, в Каталонии, в Арабских странах, в России (в Приволжском федеральном округе) и в Канаде были организованы собственные конкурсы. А чем хуже мы? Давайте представим на минутку, что правительство Молдовы неожиданно расщедрилось и выделило на данный проект n-ную сумму средств. Интересно, какой из регионов нашего края удостоился бы такого звания в первую очередь:

Музей под открытым небом в районе Старого Оргеева?

Ухоженный монастырь в Сахарне или дикая природа Циповских водопадов?

Крепость, Свеча Благодарения и шикарнейшие цыганские дома Сорок?

А может непропиаренная Наславча, с потрясающими ландшафтами, легендами и многовековыми памятниками истории, о которых добрая половина из нас даже не слышала. Я бы предпочла последнюю, причем не только потому, что родилась и выросла в этих краях.

Может быть есть другие предложения?

Щ-Щ-Щастье!!!

Первым делом начните день на 4-5 часов позже обыкновения! Пусть ваш режим полетит к черту («ИГРА  ЖЕ СТОИТ СВЕЧ!»), затем замените вашу утреннюю пресловутую овсянку чем-то мучным и калорийным, к тому же в большом количестве… и ни капли не пожалейте – «ЖИВЁМ ОДИН РАЗ»! Потом, не задумываясь о погодных условиях, накиньте первую попавшуюся вещь и, вылетая на двадцатигадусный мороз, убедите свой организм в закаленности и айда в лес! Там клянча чужие лыжи, сметите попой всю лыжную колею и в добавление к уже мокрым штанам и варежкам, проверьте на прочность ледовую горку другими частями тела, тщетно пытаясь контролировать свои нелепые телодвижения! Доведя себя до полного изнеможения и третей стадии замерзания возвращайтесь домой, …но не надолго, дабы переодеться – ведь вы уже немного счастливы, но ещё не совсем обезбашены. А потому теперь: в гости!!!!!!!!!!!!

Здесь, продолжая пичкать себя разными мучными вкусностями, задержитесь допоздна, насколько позволят гостеприимные хозяева, ну или хотя бы до того времени, когда маршрутки уже не ходят… Вот теперь пора двигаться! Из всех маршрутов выберите самый незнакомый…, прождите микроавтобус там часик-полтора, затем придите в себя на свежем воздухе и попытайтесь сообразить где вы находитесь. Если не получается… спросите об этом у рядом стоящей, но плохо соображающей от холода старушки… Ответа не дождитесь и, доверившись интуиции, ломанитесь куда глаза глядят (в любом случае все дороги ведут к….Миру (который проспект)). Через километра два все таки набредите на него, но уже не узнайте (потому что тот холодец, который в голове,  отказывается верить даже в то, что зомби, смутно отражающийся в витринах, это действительно вы!). Через минут 20-30 сумейте втиснуться в единственно проезжающую маршрутку, не очень-то вам подходящую, но зато претендующую на плюсовую температуру внутри себя! Расслабьтесь…, пропустите нужную остановку, кипешните!!! Поработав локтями, продеритесь к выходу, ощутите момент счастья, очутившись на свободе и ловя летящие вам вдогонку шапку и шарф и нецензурные выражения! А теперь опять в путь! (Вам же нравится путешествовать!).

За  полночь доберитесь до родного, темного подъезда, ввалитесь (ничего не замечая) в подозрительно открытый лифт, нажмите кулачком (пальцы к этому времени уже должны отказаться вам служить)  нужный этаж… Троньтесь, проехав немного, зависните, а теперь ждите, когда вашу сущность в состоянии анабиоза, спустя минут пять, вдруг пронзит  страшная мысль: «!!!!!!!!»

Не сразу осознайте  реальность ситуации… Потом все-таки осознайте!!! Постарайтесь отнестись к этому юмористически. Убедившись, что замерзшие мимические мышцы лица не способны даже на подобие улыбки, начинайте набирать (набивать теми же замерзшими кулачками) только вам известные, увы, не действующие, коды! Наивно жмите на кнопку вызова лифтера и ждите прихода хоть кого-нибудь. Вспомнив спелеологические приемы, доберитесь до потолка, повисните на решетке…, убедитесь, что и это не помогает! Не отчаивайтесь!!! Сколько той ночи!!!

Вспомните вдруг про мобильный телефон!!! Удостоверьтесь в том, что батарея разряжена (У НАС ЖЕ НАСТОЯЩИЙ ЭКСТРИМ)! Приготовьтесь отчаяться, задав себе вопрос: «Последняя ли это капля?» Не успев ответить, услышьте приближающиеся шаги! СТОП! А теперь постарайтесь не умереть от радости… и тщетно вспомнить, что же кричат в данном случае. Не смущайтесь если в замороженном мозгу, мелькают почему-то совсем не родные фразы, типа: SOS и HELP! Орите что есть мОчи (кстати: вы уже час дико хотите в туалет!). Поэтому действовать надо быстро, но аккуратно!!! Не сильно расстраивайтесь, если ваш зов проигнорируют…, ведь всегда остается надежда, что его (прохожего) загрызет совесть и он вернется! Мысленно улыбнитесь своему пророчеству, услышав несмелую фразу паренька: «А вы что, застряли!». Кивните, не найдя что ответить! А теперь, по совету совестливого спасителя, пойте какую-нибудь весёлую песню, чтобы легче было обнаружить место вашего застревания! Обнаружьте себя без полметра ваш родной этаж, согрейтесь этим фактом! Теперь самое время знакомиться!!!!!!!!

Говорите про себя все самые интересные вещи (можете даже приврать), дабы заинтересовать и простимулировать ваше спасение! Обрадуйтесь факту, что вы с парнем земляки и одногодки, найдите общих знакомых…  Вежливо познакомьтесь с хозяином (парень  не местный, просто ночует у знакомых) – Дядей Юрой (механик с тремя высшими образованиями)! Специально для последнего повторите всю информацию о себе! Ненавязчиво предложите им, ну хотя бы что-нибудь предпринять! А теперь расслабьтесь, послав соседа звонить по телефону, и помогая, гостю, советами, как с помощью двух гаечных ключей открыть двери лифта не раскорёжив их. Медитируйте на свечу, заботливо принесенную дядей Юрой и виднеющуюся в маленькую щелочку лифта! Продолжайте петь и рассказывать о себе. В промежутках, не забудьте периодически сообщать что дома у вас домашнее вино – это их активизирует!

Потусуйтесь там еще часа полтора… Не переживайте вы же уже практически дома! Узнайте, что Дядя Юра разводиться с женой и сколько он успел выпить сегодняю Огорчитесь, что, как оказалось, Лёша (гость) – не любит спелеологию и не умеет плавать! Посмейтесь над тем, что «уССатый, полосатый» это оказывается матрац! Споите дуэтом (с д.Юрой) романс: «Отцвели уж давно хризантемы в саду!». Пообещайте им, в случае удачи, всю оставшуюся ночь играть им на гитаре! Исполните своё обещание, дождавшись лифтёров и с трудом открыв четыре двери по направлению к вашему дому. Включите камин, зажгите свечи, угостите своих спасителей обещанным изваром. А сами, попивая крепкий горячий чай, каждой отмораживающейся клеточкой тела, попытайтесь ощутить медленно окутывающее вас состояние ИСТИНОГО И БЕЗГРАНИЧНОГО СЧАСТЬЯ!!!

Жизненная история про так, как мы поехали в гости к друзьям и как возвращаясь обратно попали в переделку, которая ко всеобщему счастью, закончилась без жертв и поломок – главные герои (я; мой супруг; Чиж он же Руслик – принимающая сторона) отделались легким шоком и драгоценным опытом матерного выуживания нивы из кювета.

семейка Чижов

По приезду в село, нас встретил Чиж и Чижата на знаменитой Волге! Ехали очень весело, подпрыгивая и вереща на кочках. Добрались без «заглохов» и даже вписались в ворота, паркуясь (ЗАМЕТЬ!!) ЗАДНИЦЕЙ!

Обратный путь не предвещал ничего особенного, НО… не тут то было.

На автобус мы по обыкновению, опаздывали. Чиж решил подвезти. Не смотря на мое дикое сопротивление – поехали. Заглохли прямо на последнем подъеме! И ПОНЕСЛОСЬ?

«Горе» шофер решает дать задний ход, якобы это, возможно, заведет драндулетку. Нас катит-катит и ба-бах!!!!!!!!!!! Переворачивает практически на бок! Мы в кювете! Я пошевелиться боюсяяяяяяяяяяяяяяяяя! Даже дышать страшно! Супруг – такая же фигня – не шевелиться! Чиж – бурчит что-то невнятное, но тоже сидит смирно! Что делать? Проходит пару минут, пока мы приходим в себя, на пригорке показываются автомобильные фары.

«Чиж, останавливай его!» – это я бьюсь в истерике! Пока Чиж выбирается из машины и зарослей, водила останавливается сам. Картина происшествия ему виднее ЧЕМ НАМ – поэтому из всех фраз когда-либо вращавшихся у это (как оказалось потом) местного пчеловода, он выдает сплошные пятиэтажные маты. В их промежутках, заплетаясь языком и дыша на нас перегаром, выясняет: «Вы что, все пьяные, …..?».

«Дядя, без лишних слов, умоляю ВЫТАЩИТЕ НАС ОТСЮДАААААААА!» – это опять со мной маленькая истерика!

У мужика находится трос, они с Чижом долго думают к чему бы его прицепить и как все это дело провернуть. Выглядит это примерно так:

- Руслан!!! Иди, садись! (Руслик идет садиться за руль)

- Руслан! Выйди! (он выходит, подходит к нему)

- Ты главное, когда я тебя буду вытаскивать, в задницу меня не стукни (это я перевожу – на самом деле все матом произносится)!

- Хорошо!

- Иди садись (идет…, только сел!)

- Руслан! Иди сюда! (опять выходит)

- Что?

- Ты смотри будь аккуратен ….

- Да-да, я буду притормаживать!

- Нет, не надо тормозить, я так тебя не вытащу!

- Хорошо, тогда не буду!

- Ну тогда иди, садись! (Руслик садиться за руль)

- Руслаа-а-аа-а-ан!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( и так раз пять)

Все эти «сядь-встань» происходят в балансирующей нашими телами ниве. У-у-ух! Стремно-то КАК! ЖУТЬ! Но когда мужик начинает вытягивать становиться не по-детски страшно! Но тут глохнет и его потрепанная годами и дорогами волга! Мне от этого (честно признаться) отчего-то становиться легче! Слышен уже близкий сердцу мат-перемат! На горизонте проявляется еще, а потом еще одна машина! И откуда вы, в столь поздний час на этой забытой Богом дороге?

Вот тут, необходимо отметить ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ сельского населения! Не проедут они мимо твоей беды! Не знаю, может из гуманности свойственной таким людям, может из-за отсутствия подобных зрелищ, то бишь из любопытства…, но останавливаются все! Созывают совещание. Пока совещаются мы с муженьком пытаемся не соскользнуть вправо, в общем удерживаем центр тяжести собой!

Сейчас, «трезво» мысля я понимаю, для такой тяжелой машины как нива, оснащенной еще к тому же целым баллоном с газом в багажнике, наши 120 кг были – перышком. К этому выводу по ходу пришли и совещатели! Подходят к двери с нашей стороны и начинают вытаскивать супруга. Тот сопротивляется изо всех сил, боится если он выйдет, меня точно снесет. Решают вытащить меня (машина то двухдверная !!). Я вылезаю через его голову, под тихий скрежет метала (бр-р-рр-р!). Операция проходит успешно, мы вне опасности! Но, теперь Чиж за рулем. Его пытаются вывезти с помощью… по моему это была Ауди. Она буксует, нива телепается, Чиж…, он наверное молится…, хотя нет молюсь я, все остальные громко матерятся!

Машину вытаскивают… даже заводят, и пока происходят эти счастливые моменты мы … опаздываем на последний автобус! Понимая, что сейчас придется опять лезть в нивушку и ехать обратно, со мной происходит очередная маленькая истерика. Я подбегаю к одному из остановившихся автомобилей и уговариваю взять нас с собой в Кишинев! Берут, довозят (по дороге «нежно» отчитывая за случившееся)!

Звоню Чижу – он уже дома! У него все хорошо! Спрашивает: как нам подобного рода встряска – на пользу пошла?

- Ага! Смеюсь и плачу! Маленькая, но существенная переоценка ценностей! И мудрая красной нитью прошивающая последние дни мысля: «ЛЬШЬ БЫ ВСЕ БЫЛИ ЖИВЫ И ЗДОРОВЫ!»

Дебют!

Пещера «Сюрпризная» тектоническая, представляет из себя систему трещин высотой до 5 метров, шириной до 1.5 метра. Общая протяженность ходов – 1600 метров. Пещера является настоящей фабрикой по привлечению новых спелеологов. Это бесценный спортивный спелеополигон для прохождения распоров, экстремальных узостей, а также тренажер в технике раскопок завалов, в ориентировании и топосъемке.

!

Это если официально, без матов и эмоций всех тех кого я когда-либо водила насквозь! Чуть позже напишу как это бывает!

сюрпризка

Кинозал

Тянем-потянем, вытащить не можем!

На выдохе! Ой: на выходе!

Чья рука?

Кто там: ящерка, змейка?

где-то между...