моя МаПа

Ты прости, если сможешь, прости,

Бесшабашность и невниманье,

И за то, что порой в ночи

Не к тебе спешу на свиданье.

И за то, что всегда в бегах
О тебе вспоминаю всуе…
«Мама!» –крик, когда в сердце страх,
Больно? – маму к себе зову я!
Ты пойми, если сможешь, пойми,
Что заманчив мне гул вокзальный,
Ты опорой мне стань в пути,
Будь звездою в дороге дальней.
Светофором зелёных глаз
Освещай мне назад дороги,
Чтоб пришлось в самый трудный час
Пред тобой преклонить мне ноги.
Улыбнись, я прошу, улыбнись,
И в костёр преврати огарок,
От зимы холодной очнись
И весну получи в подарок!
Всех красивых слов мне не счесть,
Трели птицы и свежесть ветра,
Всё тебе – за то, что ты есть.
И любовь, в подарок за это!

Британский город Ливерпуль официально стал культурной столицей Европы 2008 года. В конкурсе на право носить это звание участвовали и другие знаменитые города, однако именно промышленный Ливерпуль, единственной достопримечательностью которого является знаменитый музей The Beatles, отхватил себе такой статус в нынешнем году. И пока страны СНГ, включая нас с вами, праздновали, в принципе не существующий праздник: «Старый-Новый Год», Ливерпуль отмечал свой праздник.Каких-либо отрицательных эмоций по поводу данного конкурса, да и зависти к везунчику Ливерпулю, и у меня, в принципе, не возникло, зато появился вопрос.А когда? Когда, собственно говоря, наш родной край, сможет не то чтобы побеждать, но хотя бы претендовать на столь значимый и престижный титул?

Для начала, чтобы быть в теме, я решила выяснить, что, как, да почему происходит внутри самого проекта. Кто в нем главный, какова суть, а кому и: «думать о нем, забудь»!

Итак, в 1985 году, эту замечательную идею предложила знаменитая актриса Мелина Меркури (в то время министр культуры Греции). Целью было развитие диалога между культурами, воспитание уважения к культурным особенностям и сближение европейцев. Не удивительно, что первым городом, получившим статус «Культурной столицы Европы», стали греческие Афины. Вслед за этим «столичные функции» поочередно передавались Флоренции, Амстердаму, Берлину, Парижу, … и т.д. и т.п. В юбилейном 2000 году борьба за звание «Культурной столицы» была особенно захватывающей. Организаторы проекта пошли на хитрость, и вместо одной Европа получила аж девять столиц. Не смотря на кужущуюся легкость и праздничность, кухня раздачи «сладких пряников» на самом деле не так уж проста, как может показаться на первый взгляд. Процесс выбора «культурной столицы» проходит, словно водка (простите за столь неожиданное сравнение), несколько ступеней фильтрации. Вначале страны Евросоюза выдвигают кандидатов на почетное звание. Заявки поступают на рассмотрение в независимую экспертную комиссию, в которую входят представители Еврокомиссии, Европарламента и Комитета регионов ЕС. Комиссия направляет свои рекомендации в Европарламент, а последний – в Совет министров ЕС. В этом органе посредством голосования окончательно определяются победителя. И вот тогда наступает долгожданный период… нет, не праздников, а тщательных подготовок. На все про все: прихорошиться, перестроиться и приготовить обширную программу мероприятий – городу дается ровно 4 года. При всем при этом, его не просто ставят перед фактом, типа: «Вот тебе титул – носи!», но выделяют победителям серьезные средства на восстановление культурного наследия города, а также немалые финансы в поддержку новых культурных проектов. После этого, городу ничего не остается, как кардинально изменить свой имидж, пропиариться и привлечь в город не только любопытных туристов, но и новые инвестиции.

Здорово, было бы и нам, таким образом засветиться, подумалось мне. Но не тут-то было! Ни один город Молдовы, как бы он ни старался и не прихорашивался, не может претендовать даже на участие в этом проекте. Потому как проводится конкурс только между членами ЕС, причем с 2009 года культурными столицами Европы ежегодно будут становиться по два города – один город страны – «старожила» ЕС и один город из числа новых членов организации. Допустим, в 2009 году культурными столицами Европы будут Вильнюс и австрийский город Линц.

Поэтому, даже если отбросить сомнения, предаться мечтаниям, и вообразить, что мы, каким-либо чудотворным способом или неформальным методом, вдруг оказались в рядах ЕС, то титул «Культурной столицы», увы, также не светит нам в ближайшее время. Потому как оставшиеся права на проведение года культурной столицы разобраны до самого 2019 года. Как говориться: «МЕСТ НЕТ, ВСЕ БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ!»

И что теперь? – спросите вы.

Как прототип аналогичного проекта в Северной и Южной Америке, в Каталонии, в Арабских странах, в России (в Приволжском федеральном округе) и в Канаде были организованы собственные конкурсы. А чем хуже мы? Давайте представим на минутку, что правительство Молдовы неожиданно расщедрилось и выделило на данный проект n-ную сумму средств. Интересно, какой из регионов нашего края удостоился бы такого звания в первую очередь:

Музей под открытым небом в районе Старого Оргеева?

Ухоженный монастырь в Сахарне или дикая природа Циповских водопадов?

Крепость, Свеча Благодарения и шикарнейшие цыганские дома Сорок?

А может непропиаренная Наславча, с потрясающими ландшафтами, легендами и многовековыми памятниками истории, о которых добрая половина из нас даже не слышала. Я бы предпочла последнюю, причем не только потому, что родилась и выросла в этих краях.

Может быть есть другие предложения?

Щ-Щ-Щастье!!!

Первым делом начните день на 4-5 часов позже обыкновения! Пусть ваш режим полетит к черту («ИГРА  ЖЕ СТОИТ СВЕЧ!»), затем замените вашу утреннюю пресловутую овсянку чем-то мучным и калорийным, к тому же в большом количестве… и ни капли не пожалейте – «ЖИВЁМ ОДИН РАЗ»! Потом, не задумываясь о погодных условиях, накиньте первую попавшуюся вещь и, вылетая на двадцатигадусный мороз, убедите свой организм в закаленности и айда в лес! Там клянча чужие лыжи, сметите попой всю лыжную колею и в добавление к уже мокрым штанам и варежкам, проверьте на прочность ледовую горку другими частями тела, тщетно пытаясь контролировать свои нелепые телодвижения! Доведя себя до полного изнеможения и третей стадии замерзания возвращайтесь домой, …но не надолго, дабы переодеться – ведь вы уже немного счастливы, но ещё не совсем обезбашены. А потому теперь: в гости!!!!!!!!!!!!

Здесь, продолжая пичкать себя разными мучными вкусностями, задержитесь допоздна, насколько позволят гостеприимные хозяева, ну или хотя бы до того времени, когда маршрутки уже не ходят… Вот теперь пора двигаться! Из всех маршрутов выберите самый незнакомый…, прождите микроавтобус там часик-полтора, затем придите в себя на свежем воздухе и попытайтесь сообразить где вы находитесь. Если не получается… спросите об этом у рядом стоящей, но плохо соображающей от холода старушки… Ответа не дождитесь и, доверившись интуиции, ломанитесь куда глаза глядят (в любом случае все дороги ведут к….Миру (который проспект)). Через километра два все таки набредите на него, но уже не узнайте (потому что тот холодец, который в голове,  отказывается верить даже в то, что зомби, смутно отражающийся в витринах, это действительно вы!). Через минут 20-30 сумейте втиснуться в единственно проезжающую маршрутку, не очень-то вам подходящую, но зато претендующую на плюсовую температуру внутри себя! Расслабьтесь…, пропустите нужную остановку, кипешните!!! Поработав локтями, продеритесь к выходу, ощутите момент счастья, очутившись на свободе и ловя летящие вам вдогонку шапку и шарф и нецензурные выражения! А теперь опять в путь! (Вам же нравится путешествовать!).

За  полночь доберитесь до родного, темного подъезда, ввалитесь (ничего не замечая) в подозрительно открытый лифт, нажмите кулачком (пальцы к этому времени уже должны отказаться вам служить)  нужный этаж… Троньтесь, проехав немного, зависните, а теперь ждите, когда вашу сущность в состоянии анабиоза, спустя минут пять, вдруг пронзит  страшная мысль: «!!!!!!!!»

Не сразу осознайте  реальность ситуации… Потом все-таки осознайте!!! Постарайтесь отнестись к этому юмористически. Убедившись, что замерзшие мимические мышцы лица не способны даже на подобие улыбки, начинайте набирать (набивать теми же замерзшими кулачками) только вам известные, увы, не действующие, коды! Наивно жмите на кнопку вызова лифтера и ждите прихода хоть кого-нибудь. Вспомнив спелеологические приемы, доберитесь до потолка, повисните на решетке…, убедитесь, что и это не помогает! Не отчаивайтесь!!! Сколько той ночи!!!

Вспомните вдруг про мобильный телефон!!! Удостоверьтесь в том, что батарея разряжена (У НАС ЖЕ НАСТОЯЩИЙ ЭКСТРИМ)! Приготовьтесь отчаяться, задав себе вопрос: «Последняя ли это капля?» Не успев ответить, услышьте приближающиеся шаги! СТОП! А теперь постарайтесь не умереть от радости… и тщетно вспомнить, что же кричат в данном случае. Не смущайтесь если в замороженном мозгу, мелькают почему-то совсем не родные фразы, типа: SOS и HELP! Орите что есть мОчи (кстати: вы уже час дико хотите в туалет!). Поэтому действовать надо быстро, но аккуратно!!! Не сильно расстраивайтесь, если ваш зов проигнорируют…, ведь всегда остается надежда, что его (прохожего) загрызет совесть и он вернется! Мысленно улыбнитесь своему пророчеству, услышав несмелую фразу паренька: «А вы что, застряли!». Кивните, не найдя что ответить! А теперь, по совету совестливого спасителя, пойте какую-нибудь весёлую песню, чтобы легче было обнаружить место вашего застревания! Обнаружьте себя без полметра ваш родной этаж, согрейтесь этим фактом! Теперь самое время знакомиться!!!!!!!!

Говорите про себя все самые интересные вещи (можете даже приврать), дабы заинтересовать и простимулировать ваше спасение! Обрадуйтесь факту, что вы с парнем земляки и одногодки, найдите общих знакомых…  Вежливо познакомьтесь с хозяином (парень  не местный, просто ночует у знакомых) – Дядей Юрой (механик с тремя высшими образованиями)! Специально для последнего повторите всю информацию о себе! Ненавязчиво предложите им, ну хотя бы что-нибудь предпринять! А теперь расслабьтесь, послав соседа звонить по телефону, и помогая, гостю, советами, как с помощью двух гаечных ключей открыть двери лифта не раскорёжив их. Медитируйте на свечу, заботливо принесенную дядей Юрой и виднеющуюся в маленькую щелочку лифта! Продолжайте петь и рассказывать о себе. В промежутках, не забудьте периодически сообщать что дома у вас домашнее вино – это их активизирует!

Потусуйтесь там еще часа полтора… Не переживайте вы же уже практически дома! Узнайте, что Дядя Юра разводиться с женой и сколько он успел выпить сегодняю Огорчитесь, что, как оказалось, Лёша (гость) – не любит спелеологию и не умеет плавать! Посмейтесь над тем, что «уССатый, полосатый» это оказывается матрац! Споите дуэтом (с д.Юрой) романс: «Отцвели уж давно хризантемы в саду!». Пообещайте им, в случае удачи, всю оставшуюся ночь играть им на гитаре! Исполните своё обещание, дождавшись лифтёров и с трудом открыв четыре двери по направлению к вашему дому. Включите камин, зажгите свечи, угостите своих спасителей обещанным изваром. А сами, попивая крепкий горячий чай, каждой отмораживающейся клеточкой тела, попытайтесь ощутить медленно окутывающее вас состояние ИСТИНОГО И БЕЗГРАНИЧНОГО СЧАСТЬЯ!!!

Жизненная история про так, как мы поехали в гости к друзьям и как возвращаясь обратно попали в переделку, которая ко всеобщему счастью, закончилась без жертв и поломок – главные герои (я; мой супруг; Чиж он же Руслик – принимающая сторона) отделались легким шоком и драгоценным опытом матерного выуживания нивы из кювета.

семейка Чижов

По приезду в село, нас встретил Чиж и Чижата на знаменитой Волге! Ехали очень весело, подпрыгивая и вереща на кочках. Добрались без «заглохов» и даже вписались в ворота, паркуясь (ЗАМЕТЬ!!) ЗАДНИЦЕЙ!

Обратный путь не предвещал ничего особенного, НО… не тут то было.

На автобус мы по обыкновению, опаздывали. Чиж решил подвезти. Не смотря на мое дикое сопротивление – поехали. Заглохли прямо на последнем подъеме! И ПОНЕСЛОСЬ?

«Горе» шофер решает дать задний ход, якобы это, возможно, заведет драндулетку. Нас катит-катит и ба-бах!!!!!!!!!!! Переворачивает практически на бок! Мы в кювете! Я пошевелиться боюсяяяяяяяяяяяяяяяяя! Даже дышать страшно! Супруг – такая же фигня – не шевелиться! Чиж – бурчит что-то невнятное, но тоже сидит смирно! Что делать? Проходит пару минут, пока мы приходим в себя, на пригорке показываются автомобильные фары.

«Чиж, останавливай его!» – это я бьюсь в истерике! Пока Чиж выбирается из машины и зарослей, водила останавливается сам. Картина происшествия ему виднее ЧЕМ НАМ – поэтому из всех фраз когда-либо вращавшихся у это (как оказалось потом) местного пчеловода, он выдает сплошные пятиэтажные маты. В их промежутках, заплетаясь языком и дыша на нас перегаром, выясняет: «Вы что, все пьяные, …..?».

«Дядя, без лишних слов, умоляю ВЫТАЩИТЕ НАС ОТСЮДАААААААА!» – это опять со мной маленькая истерика!

У мужика находится трос, они с Чижом долго думают к чему бы его прицепить и как все это дело провернуть. Выглядит это примерно так:

- Руслан!!! Иди, садись! (Руслик идет садиться за руль)

- Руслан! Выйди! (он выходит, подходит к нему)

- Ты главное, когда я тебя буду вытаскивать, в задницу меня не стукни (это я перевожу – на самом деле все матом произносится)!

- Хорошо!

- Иди садись (идет…, только сел!)

- Руслан! Иди сюда! (опять выходит)

- Что?

- Ты смотри будь аккуратен ….

- Да-да, я буду притормаживать!

- Нет, не надо тормозить, я так тебя не вытащу!

- Хорошо, тогда не буду!

- Ну тогда иди, садись! (Руслик садиться за руль)

- Руслаа-а-аа-а-ан!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( и так раз пять)

Все эти «сядь-встань» происходят в балансирующей нашими телами ниве. У-у-ух! Стремно-то КАК! ЖУТЬ! Но когда мужик начинает вытягивать становиться не по-детски страшно! Но тут глохнет и его потрепанная годами и дорогами волга! Мне от этого (честно признаться) отчего-то становиться легче! Слышен уже близкий сердцу мат-перемат! На горизонте проявляется еще, а потом еще одна машина! И откуда вы, в столь поздний час на этой забытой Богом дороге?

Вот тут, необходимо отметить ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ сельского населения! Не проедут они мимо твоей беды! Не знаю, может из гуманности свойственной таким людям, может из-за отсутствия подобных зрелищ, то бишь из любопытства…, но останавливаются все! Созывают совещание. Пока совещаются мы с муженьком пытаемся не соскользнуть вправо, в общем удерживаем центр тяжести собой!

Сейчас, «трезво» мысля я понимаю, для такой тяжелой машины как нива, оснащенной еще к тому же целым баллоном с газом в багажнике, наши 120 кг были – перышком. К этому выводу по ходу пришли и совещатели! Подходят к двери с нашей стороны и начинают вытаскивать супруга. Тот сопротивляется изо всех сил, боится если он выйдет, меня точно снесет. Решают вытащить меня (машина то двухдверная !!). Я вылезаю через его голову, под тихий скрежет метала (бр-р-рр-р!). Операция проходит успешно, мы вне опасности! Но, теперь Чиж за рулем. Его пытаются вывезти с помощью… по моему это была Ауди. Она буксует, нива телепается, Чиж…, он наверное молится…, хотя нет молюсь я, все остальные громко матерятся!

Машину вытаскивают… даже заводят, и пока происходят эти счастливые моменты мы … опаздываем на последний автобус! Понимая, что сейчас придется опять лезть в нивушку и ехать обратно, со мной происходит очередная маленькая истерика. Я подбегаю к одному из остановившихся автомобилей и уговариваю взять нас с собой в Кишинев! Берут, довозят (по дороге «нежно» отчитывая за случившееся)!

Звоню Чижу – он уже дома! У него все хорошо! Спрашивает: как нам подобного рода встряска – на пользу пошла?

- Ага! Смеюсь и плачу! Маленькая, но существенная переоценка ценностей! И мудрая красной нитью прошивающая последние дни мысля: «ЛЬШЬ БЫ ВСЕ БЫЛИ ЖИВЫ И ЗДОРОВЫ!»

Дебют!

Пещера «Сюрпризная» тектоническая, представляет из себя систему трещин высотой до 5 метров, шириной до 1.5 метра. Общая протяженность ходов – 1600 метров. Пещера является настоящей фабрикой по привлечению новых спелеологов. Это бесценный спортивный спелеополигон для прохождения распоров, экстремальных узостей, а также тренажер в технике раскопок завалов, в ориентировании и топосъемке.

!

Это если официально, без матов и эмоций всех тех кого я когда-либо водила насквозь! Чуть позже напишу как это бывает!

сюрпризка

Кинозал

Тянем-потянем, вытащить не можем!

На выдохе! Ой: на выходе!

Чья рука?

Кто там: ящерка, змейка?

где-то между...

Кодекс спелеолога:
- не оставлять ничего, кроме отпечатков ног;
- не брать ничего, кроме фотографий;
- не терять ничего, кроме чувства реальности

«Золушка» («Емил Раковица») – как отрапартовали бы спелеологи – очень перспективная, карстовая, расположенная в огромном гипсовом массиве лабиринтовая пещера на севере Молдовы. Эта пещерная система одна из самых длинных в Европе. По последним данным картирования, ее длина составляет 92 километра . По предварительным данным (бурение скважин) потенциал этой пещеры не менее 150 километров.

Оно, конечно, все именно так, но когда ты там, внутри – цифры и факты уходят на втрой план и тебя полностью поглощают эмоции и масштабы. Ведь там такие залы!!!! пропасти!!!колодцы!!! озера!!! Есть выстовочный зал, где из глины, каждый желающий лепит разные фигурки, начиная от смешных мордочек заканчивая серьезными скульптурами лошадок и др. Там в центре и стоит золушка в человеческий рост!!

Продвигаться там совсем не трудно, не так как в сюрпризке, там просторно, но…вход, просто «восхищает»! Возможно к сегодняшнему дню все поменялось, но когда была я то дело было так: сначала около 30 метров спускаешься в колодец по железным лестницам, а потом на четвереньках, а кто и ползком метров 20 месишь глину с водой холодной и противной. У входа мы обмотались пленкой пищевой, и когда прошли эту грязюку, сняли её с себя и ходили чистыми, но дорога назад – это было непередаваемо! Глина везде, даже на фонариках, в ушах…глазах…ВЕСЕЛО и вот такой грязной, мокрой и скользкой ползёшь по лестницам уже из колодца…А потом в час ночи моешься в сильный ветер у цистерны с подозрительной водой! Но это уже другая история!

И-и-и-и-ХА!

Праздник Ивана Купалы присущ многим славянским народам. В Польше он известен как Соботки, на Украине – Купало или Купайло, в Литве – как Ладо. Одни народы справляют так называемый праздник Росы, другие наряжают вербу и водят вокруг нее хороводы, третьи забираются на высокую гору и устраивают там грандиозный ведьминский слет. О том, что этот мистический, загадочный, но в то же время разгульный и весёлый праздник отмечается и в Молдове, сталось для меня приятной неожиданностью, а желания побывать на нем оказалось никак не унять!

«Спать в купальскую ночь зазорно!» – крутилось у меня в голове, когда тарахтящий синий пазик, пробираясь сквозь пыль и бездорожье, подвозил меня к живописному каньёну Ципово – месту дислокации заядлых поклонников Бога плодородия Купало. Готовились они к празднику за неделю, очищая физические и энергетические тела свои при помощи специальных духовных практик. Поэтому и меня, внезапно и нежданно появившуюся в разгар очередного тренинга, ни спросив ни имени, ни цели приезда – сразу же уложили, укутав в спальник, и вовлекли в сам процесс…, как потом оказалось – возрождения. Рибёфинг – слышали про такой? И я нет! Я сразу попробовала и…возродилась! Очнувшись после тренинга и я была уже не совсем я, и место воспринималось не просто живописным, как час назад, а сплошным и наполненным пространством любви. Так мы и познакомились с этими до беспредела интересными и до неожиданности простыми и светлыми людьми.

!

Оказалось традиция требует активного включения каждого участника торжества во все обряды и обязательного выполнения ряда правил, запретов и обычаев. Поэтому я, заядлая трезвинница и отчаянная вегетарианка, по макушку напичканная эфемерными понятиями морали и целомудрия, с трудом и неохотой поначалу, воспринимала их рассказ, о, так называемых, тантрических запретах 5 «М». А речь шла о том, что именно в этот особенный день, приверженцы тантрической йоги (самой старой из всех йог), плевали, так скажем, на свой аскетический образ жизни, пополняя свой рацион пятью запретными «М»: мясом, рыбой, крупой, вином и, конечно же, сексом!

и ронесло-о-ось!

Сидя в кругу, образуя своего рода круглый стол на поляне, участники произнося мантру, актуальную празднику, передавали друг другу, словно трубку мира, пиалу с вином и чан с еще тремя «М». Плечом к плечу с ними сидела и я, пытаясь незаметно сфилонить, экстраполировала, а что же будет дальше?

А ДАЛЬШЕ, по сценарию, главная особенность купальской ночи – очищающий костер. Вокруг него, на поляне у родника (так же неотъемлемая части ритуала), под будоражащие ночь звуки тамтама и резонирующий комуз, вели хоровод, или что-то его смутно напоминающее «дамы» – выкрикивая мантру: «ХА!» и «господа» вторя им – «ХУ!» Это ежели со стороны смотреть, а на самой поляне уже не было ни разделения полов, ни возрастных границ, ни места стеснениям, а языки костра попеременно вырывали из тьмы фрагменты подтянутых мускул «Ян» или «Инь» приятных округлостей!

Ху!!! хА!!!

Наступило время самих прыжков, так называемое очищение чакр и энергетических каналов. Происходило это так: разбегаясь и перелетая через языки пламени, смельчак, не успевая приземлиться, получал, как бесплатное приложение, порцию ледяной ключевой воды! Помните, как в коньке-Горбунке:
Ты, смотри же, не зевай:
В молоко сперва ныряй,
Тут в котел с водой вареной,
А оттудова в студеной…

вот тебе!

Далее по тексту Иван-дурак, смею вам напомнить, помолодел у всех на глазах. Признаюсь что-то подобное происходило и с Купайловцами. Не то чтобы они реально молодели, но в глазах – огонь детской, неподдельной любознательности и безусловной радости гармонично переплетался с песней наполненного жизненной энергией тела, танцующего танец очищения и свободы!

Там=там!

А меня уже терзал другой вопрос: Когда?…Когда же наконец-то мы углубимся в лес за папоротником? В поисках ответа, я подходила буквально к каждому, чем вызывала удивлённые взгляды, загадочные улыбки и неопределённые фразы о том, что искать надо не совсем в лесу, и что это не совсем папоротник, хотя цветком его реально можно назвать!

БК-без комплексов;           без комментариев!

Тем не менее, полянка пустела…, а участники, этого неожиданно-волшебного шоу, разбредаясь парами (так того требует обычай), растворялись в гущей леса, стрекоте сверчков и шуме водопадов.

Рассвет я встретила на вершине самой высокой горы, умываясь целебной росой, улыбаясь восходящему солнцу и каждой порой вдыхая чистейший воздух утреней прохлады, слушала всё те же звуки комуза, теперь уже ненавязчиво вещавшего мне о наступлении нового дня и, НОВОГО, для меня, витка жизни!

Вот и поведала я о молдавском, уже традиционном, празднике Ивана-Купалы. Нисколько не приврала, ничуть не преувеличила, ничего не упустила…(ну, разве что, самую малость!). А вот числилась ли я в участниках мероприятия, нарушала ли те самые 5 «М» в эту ночь, либо оставалась просто немой свидетельницей сцен наполнявших просторы Ципово, пусть для вас останется загадкой… Признаюсь в одном, что покидая эти благодатные места, тот самый синий автобус увозил в себе мой рюкзак, заполненный лечебными травами, меня, переполненную эмоциями от увиденного и пережитого и мое твердое знание о том, какой именно цветок в эту ночь ищут неугомонные влюбленные!

...

Вижу Альпы

С севера – на юг, вдоль и поперек, вглубь и ввысь – нам, обделенным высотой как над, так и ниже относительно уровня моря, включая само море, хотелось повидать все. Но охватить Хорватию всю и сразу – это утопия. Дай бог, за одну-две недели успеть увидеть самое главное. Но и главного оказалось столько, что голова шла кругом. Благо в любом случае было гарантировано, что достойным фоном к морским пейзажам неизменно будут горы на заднем плане, актуальным сопровождением попутный ветер с ароматом долгожданного отпуска, а неслабой приправой к путешествию – местные напитки (пиво, вино или рокия – выбирали на вкус). Что еще нужно? Хорошая компания, молодой задор и любопытство. Для тех, кто ими обеспечен и открыт хеппенингу, Хорватия не просто подходящая, но настоятельно рекомендуемая страна.

Итак она: солнечная, свежевоздушная, гостеприимная, улыбчивая и долгожданная встретила нас отсутствием проблем и шмона на таможне, потрясающим ландшафтом и зеркальными дорогами автобанов. Вот так на закате, и скорости 150 км/час, неслись мы к своей мечте сквозь профессионально оборудованные туннели, всячески пытаясь организовать мимические мышцы лица, расползающиеся то ли от скрости, то ли от радости, в разрез чеширской улыбки, словно хлебнувшего валерьянки, кота.

Утро спелеолога. Берег Адриатического моря

А ждали нас впереди не только горные восхождения, но и пещерные углубления, не просто матрасный отдых на берегу, но выход в открытое море и не шапочные знакомства с культурой и нацией, а непосредственное вовлечение в тонкости быта и души хорватской.

- Хорватия, она какая?
- богатая!
Сотканная из моря, солнца, зелени, островов, бухточек и скал. Природа, словно гениальный архитектор, воплотила на этой земле закон «золотого сечения», в божественной пропорции отмерив свою долю лесам, воде и суше.

- Хорваты, они какие?
- счастливые!
Нет, пожалуй, рождение на этой земле, все-таки надо заслужить! Рай при жизни, если забыть то страшное время войны и не замечать где-где, да просвечивающие следы снайперов и таблички типа: «Проверено. Мин нет». Они счастливые, потому как это пережили и возрождаются, причем завидными темпами. Они счастливые, потому что каждые выходные у них выбор не то что у нас: «остаться дома или поехать на дачу», а гораздо альтернативнее. Можно спуститься к морю прокатиться на яхте/скутере или взять велик – съездить в национальный парк. Пройтись с рюкзаком по горным маршрутам или спастись от жары в глубинах пещер, которых у них пруд-пруди. В конце-концов, если все достало, то пожить на арендуемом, но необитаемом острове – ну кто из нас не мечтал! А еще, хорваты спокойные. Чего им переживать! Это нам, молдавцам тяжело: ждать те заветные пару недель отпуска весь год, а потом умудриться втиснуть в них ремонт, поездку к родителям, поправку здоровья, да желание мир посмотреть. У них же все под боком, потому и живут они размерено, с удовольствием и улыбкой. А ты приезжаешь и автоматически начинаешь жить также. Солнце, море, красота – что еще нужно для полного счастья? Ах да – психологический комфорт, то есть доброе отношение местного населения. И с этим – полный порядок. Хорваты – спокойны, уравновешенны. Безумно любят общаться. И если предаваться ассоциациям: то если румын – это кофе или сигареты, то хорват – это трубка мобильного или непосредственный собеседник. Ими то мы и оказались, а само общение началось, не поверите, стихотворением про щенка Трезора, который я в свои неполные тридцать давно забыла, а стричек Брацо, спустя шестьдесят лет со школы помнил. В общем, если хотите нарисовать себе истинного хорвата, представите себе лицо славянского типа с участием в глазах и неизменной улыбкой на лице, причем не той фальшивой, амереканской, а настоящей, обаятельной и открытой! Как общались? – спросите вы. Элементарно! Хорваты, они же еще и хитрые. Чтобы долго свой язык не придумывать, они отобрали украинских и молдавских слов вперемежку, переместили ударения преимущественно на первый слог – и давай на нем гутарить. Нам, молдавцам, ровным счетом ничего не стоило сделать то же самое, и приобщиться к беседе.
Как молдавци по-хорватски размовляли

Это просто, как дважды два, потому что по-хорватски два это два, один – един, пять – петь, восемь – осемь, остальное так же, как у нас, кроме четвёрки. Большие цифры произносятся с добавлением «сто» и «десять», например, 225 – двасто двадесять петь. Вывеска «заходи» обозначает туалет, замак – это замок, менячница – обменный пункт, пешачка зона – пешеходная зона, пола кило – полкило. «Особа» – человек, «верую» – надеюсь, «хвала» – спасибо, «молим» – прошу, «добры» – хороший, «лепый» – красивый, «долгий» – длинный, «до виденья» – до свидания и т.д. В «златарне» продаются колечки-цепочки, в «папирнице» можно купить бумагу, ручки и карандаши, в «копирнице» – сделать ксерокопию – не правда ли, логичнее чем у нас. Даже слово «пиво» пишется и произносится по-человечески: pivo.

Прямиком под землю или цитата: «В Хорватии столько моря, а мы в пещеры подались»

"Хозяйка медной горы"

Так как поездка наша была организована, как национальная спелеологическая экспедиция, то первыми нашими знакомыми оказались ни кто иной, а «пещерные» люди Хорватии, и задачей номер раз – являлось изучение их подземного мира. И тут, как на поверхности, страна опять же поразила своим разнообразием, богатством и неповторимостью. Пещер видимо-невидимо: горизонтальные и вертикальные, узкие и обширные, элементарные и каскадные, неглубокие и бездонные – в общем, эдем для спелеолога, в который мы на целую неделю и забурились. Поначалу глазели, да фотосессии устраивали, потом активизировались и стали спускаться: кто насколько горазд. Лично я остановилась на отметке 150 метров. И уж поверьте, не потому что страшно было, просто к тому времени в том месте – глубже не имелось в наличии …

Глубина 150 м. Я, Антошка и Данко

И только после, когда нам доверили священную миссию искать, и, что немаловажно, находить новые пещеры, а, что самое захватывающее, осуществлять в них первопрохождения и давать названия, мы оторвались по полной. Обнаружили десять пещер от мала до велика, все в них разведали, нанесли на карты, дали имена, в которых засветили не только себя, но и близких сердцу человеков. Также не забыли и родное издательство. Теперь одна из ям официально зафиксирована под названием Escape, а другая – самая глубокая (250 метров) – гордо носит имя Siesta. И если последнее для щедрых Хорватов это всего лишь наименование послеобеденного отдыха, то для нас не просто ПИАР, а как минимум увековечение.

Через сотни лет быть может они соединятся...

ТОНКОСТИ ПЕРЕВОДА или НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
Утро. Своеобразная спелео-планерка. Подведение итогов за прошлый день и организация дня насущного.
Даду (руководитель экспедиции): Какое название у пещеры найденной вами вчера?
МЫ: Еще пока нету
Даду (записывает): КисаКапаНета
МЫ смеемся и о названии не спорим. А что оригинально, звучно и, главное, перспективно. Того смотри, через лет сто еще легендами обрастет!

Пещера Масюпа

Такие приколы, там, в горах среди пещер и хорватов, я устала коллекционировать, так же, как фотографировать подземные и наземные красоты. И пока все это происходило, настало время прощаться с горными серпантинами и деревянным домиком, с грязными комбезами и (тьфу-тьфу-тьфу) не подкачавшей снарягой, с медведями, оленями и убаюкивающим по ночам хрюканьем местных сонь (которых мы прозвали сладкушками), ну и, конечно, с хозяевами. Именно им, очередной небумажный низкий поклон за гостеприимство и открытость, благодарность за терпеливость и такт, и VIVAT за полноценную, увлекательную работу и активный, насыщенный отдых.

Бабочка. Замерзла

К морю, отмываться!
То, что мы приехали из курортной Хорватии без бронзы на коже, это только факт подтверждающий, что мы не просто матрасники, провалявшиеся весь отпуск на берегу, а человеки активно передвигающиеся. Насытившись пещерами, ринулись к морю, тому самому – цвета антифриз, с каменистым дном, забавными ежиками и кучей другой подводной флоры и фауны.

Every night in my dreams I see you, I feеееееееееееееееel you That is how I know you go oоооооооооооn

Заметка
Чтобы достать со дна моря большую красивую раковину или яркую морскую звезду, не нужно облачаться в акваланг и долго нырять на большую глубину. Если не полениться зайти в воду хотя бы по колено и начать внимательно рассматривать каменистое дно, то в девяти из десяти случаев там обнаружится какая-нибудь диковина. А оглянувшись вокруг, вы увидите, что рядом полно таких же «морских старателей», и каждый обязательно что-нибудь да отыщет.

Побережьем не ограничились, а водрузили себя на корабль, унесший нас на целый день в открытое море круизом по берегам островов Корнати. Все они очень самобытные, но есть у них и общая черта: каждый – воплощенная реальность мечты о красивом и беззаботном отдыхе. Раздолье для Робинзонов: бывалых и начинающих. Лично мне пришлись по душе множество совсем маленьких скалистых (метров десять в длину) и один большой. На нем мы сделали остановку, чтобы повидать любопытных осликов, упрямо норовивших проверить содержимое рюкзаков, купить сувениры с их же изображением и осуществить купания в жутко соленом и теплом озере. Последнее организовывалось, по видимому, для того, чтобы ощутить контраст и прохладу нейтральных вод. А море здесь не просто сине-голубое (я, например, никак не могла понять, что в чем отражается: небо в воде или вода в небе), оно нереально прозрачное, с примесью малахита, а еще свободой дышит!

Кроме впечатлений, во время экскурсии, удалось вкусить смачнейших бутербродов вприкуску с далматским вином лично из рук капитана. После такого внимания и окружения очень захотелось петь. Сидя на корме, болтая ножками и салютуя встречным яхтам, катамаранам и пароходикам, я по три раза исполнила все известные песни про моря, океаны и другие водоемы, включая айсберги, начиная с: «Мооооре, моооореееееее!» и заканчивая, знаменитой: «Капитан, капитан, улыбнитесь!». Ее мы исполняли экипажу, хором и на бис! И когда все довольные и счастливые взяли обратный курс, Бог путешествий решил добить меня очередным сюрпризом! Начался шторм! Смею заметить, волнение в Адриатическом море — большая редкость. Нос корабля мгновенно опустел. Из любителей экстрима осталась только пара отважных молдавцев. Вот они-то, ладно, читайте «мы», умудрялись и позировать фотоаппарату, и верещать от восторга, и ассоциировать себя с главной героиней нашумевшего Титаника, ну и на десерт порулить штурвал вместо самого капитана! Вот это отдых, вот это all-inclusive!
Только представьте, получаете вы СМС: «Как дела, чем занимаешься!», а в ответ пишете, так, как бы, между прочим: «Да так, ничего особенного, обедаю на одном из островов Корнати в Адриатическом море…»! Ну, разве не здорово?

Совет:
Если осмелитесь осуществить экскурсию на корабле, соберите команду, шумную, любопытную, жизнерадстную, назовите себя молдавцами, хвалите местное вино и смело претендуйте на скидку и внимание капитана.

Факт
Архипелаг Корнати – это лабиринт морских каналов и островов, которых 140. Согласно легенде, он образовался из горсти скал, которые остались у Бога после сотворения мира. Не долго думая, Бог швырнул их в море и по традиции, которая сформировалась у него за семь дней творения, решил, что это хорошо. Эту версию подтверждает и знаменитый скептик Бернард Шоу. «Боги хотели прославить то, что они создали, и в последний день из слез, звезд и дыхания моря сотворили Корнати», – сказал он.

Заметка
Страна делится на Даламацию (среднюю и южную) и полуостровов Истрию (север Хорватии, граничит с Италией). Поэтому при желании отсюда можно нанести вояж и в легендарную Венецию, чтобы покататься на гондолах и покормить голубей на площади Святого Марка. Только в этом случае потребуется дополнительная виза.

Не даром по Задару
Команда корабля, каждому учтиво пожимая ручку, отвечая на нескончаемый поток благодарностей и ошалелые от пережитых впечатлений улыбки, высадила нас в порту Задара. Окрыленная круизом душа требовала продолжения банкета, и он не заставил себя долго ждать. Оказалось на побережье и стар и млад, и местный и иностранец, и продавец и покупатель отмечает праздник полнолуния. Да обычно в полную луну мне не спиться, но чтобы вот так с размахом и всем гуртом! Вон теленок на вертеле, а тут огромный чан с мидиями, там курагу бесплатно раздают, а здесь вином угощают. Слева поют «девойки» в национальных одеждах, справа индейцы (и откуда они взялись) шаманят. Вся площади веселиться, шумит и сувенирит. Последнего здесь хоть ковшом греби, были бы финансы. Ну, мы и пустились, как говориться, во все тяжкие. Носясь по старинным улочкам и отполированным временем булыжникам мостовых, на ходу жевали хрустящую пиццу и меряли футболки с местной символикой, нюхали благовония и позировали со статуей живого мима, отчаянно торговались и в суете забывали брать сдачи. Всякое повстречалось у нас на пути, «хвала», только позитив и приятности. И напоследок, словно гром среди ясного неба, маленький островок покоя внутри суеты – Morske orgulje. Уникальный морской орган, произведения в котором никогда не повторяются. Только для того чтобы послушать его в Задар приезжает множество туристов. Думается, неспроста архитектор выбрал именно этот берег — отсюда открывается восхитительный вид на море, а по вечерам — и на головокружительные закаты. Мы созерцали эту картину под медитативный «морской саундтрек».

Слушаю музыку ветра

Заметка
Архитектор Никола Башич придумал сложить каменные блоки в виде лестницы на берегу моря, проделав в торцах ступеней отверстия и соединив их с проходящими внутри пластиковыми трубами. Трубы же, в свою очередь, переходят в резонирующие полости, над которыми находятся другие отверстия. В результате движения волн и ветра воздух над водой перемещается, попадая в торцевые отверстия. В зависимости от того, как происходят эти воздушные колебания – с какой скоростью и с какой силой — получаются различные звуки, доносящиеся из верхних отверстий. Орган специально настроен – каждая его труба издает звук определенного тона. В результате получается медитативный звук, который длится непрерывно, превращаясь в вечный концерт.

Национальный парк Плитвицкие озера

N – нный день поездки. Силы на исходе, эмоции на грани исчерпания, но экскурсия на Плитвицкие озера была запланирована даже раньше самой поездки в Хорватию. Я еду и точно знаю: нас ждет очередной парадиз-уголок ни описанию пера, ни разрешению фотоаппарата неподвластный. Сие чудо природы, возникшее около 4 тысяч лет назад, дожидается нас между Загребом и Далмацией, неподалеку от дорожной магистрали. По одной из версий, Плитвицкие озера возникли в постледниковый период и особую роль в их формировании сыграли мхи, чья эволюция потянула за собой ступенчатое образование водоемов, которых на территории парка 16, соединенных 92 водопадами.

И вот мы здесь. Фотоаппараты вынуты из «ножен», эмоции из рамок, а восхищения из пределов. Впитываем зелень деревьев и кустарников, касающихся водной глади, а также травы, растущей на суше, под водой и порой образующие целые мостки. Такое впечатление, что растительность, как десант, наступает на сушу прямо из глубин озер. Их цветовая гамма, огромна: от изумрудного до иссене-бирюзового. В зависимости от глубины, солнечного сияния, и ветерка, слегка поддерживающего рябь на поверхности, вода может в одно мгновение изменить свой цвет. В любом из случаев она остается девственно прозрачной. Порой кажется, что у бережка глубина-то всего по колено, а оказывается с человеческий рост! Проходя мимо таких «отмелей» испытываешь ощущение, что кто-то за тобой из воды все-таки подглядывает. Но, вглядевшись, вновь наблюдаешь, зеркальное отражение скал, водопадов и леса, а также непрекращающуюся игру форели, обожающей крошки хлеба и, как выяснилось в результате эксперимента, молдавскую валюту номиналом в 5 бань. Именно этот факт у детей, как, впрочем, и у нас взрослых, вызывал просто неконтролируемую радость и непередаваемые эмоции.

вот он - рай!

Заметка
Чтобы обменяться кольцами, что только не делает избалованная молодежь: одни погружаются с аквалангами на морское дно, другие — везут с собой священника на Северный полюс, а третьи — отправляются на Плитвицкие озера в Хорватию. Так что не удивляйтесь, если повстречаете в этих местах свадебные кортежи с лентами и куклами. Невесты в белых пышных платьях на фоне девственных лесов и изумрудных озер смотрятся непривычно, но более одухотворенно, нежели у зданий с табличкой “ЗАГС”. Опять же, стоять в длинной очереди не придется — хоть один водопад да будет свободен. Хотя большинство влюбленных предпочитают устраивать торжественную церемонию у подножия самого большого из здешних водопадов.

он самый

Совет: кстати, если возлюбленный никак не может решиться и сделать предложение — везите его в Плитвицы, там-то вашего избранника наверняка перестанут терзать смутные сомнения.
Совет: приходить сюда стоит в будни, чтобы наслаждались природой без сутолоки.
Совет: попробуйте воду Плитвицких озер на вкус – приятная.

Заметка
В Хорватии 7 национальных парков: Плитвицкие озера, архипелаг островов Бриюни, остров Крк, парк реки Крка, остров Млет (самый мистический в стране), парк Корнати горный парк Рисняк. В последнем мы также удосужились побывать. Краткое описание впечатлений смотрите в словаре синонимов к словам: восхитительно, фантастически, потрясающе!

!

Загреб. Из последних сил

Быть во Франции и не посетить Париж, или игнорировать Лондон, путешествуя по Великобритании, будет считаться непростительной ошибкой и невежеством. Вероятно поэтому в направлении Загреба, нам было как бы по пути. Мы заглянули на рынок, расположенный на Капитоле потолкаться среди покупателей, приехавших за различными ремесленными изделиями, потратили последние деньги на сладости в местном магазинчике типа «Bucuria» и «галопом по Европам» оббежали местные достопримечательности. Под пристальное внимане попали: здание парламента, площадь и памятник Бана Иосипа Иелачица (бан, по-хорватски, правитель), сильно смахивающего на нашего Котовского, не попали в храм Святого Степана (нечего по городу в шортах щеголять). На площади у храма стоит памятный столб, увенчанный фигурой святой Девы Марии, чья позолота на фоне василькового неба, излучает свет и тепло, играя солнечными зайчиками. Стоя в окружении этой средневековой красоты, трудно не испытать восторг. Не случайно древние храмы ассоциировали с кораблем. Правда, есть в них что-то такое гордое, величественное, грациозное и, безусловно, великолепное!

Заметка
Среди исторических достопримечательностей Северной Хорватии нам посчастливилось посетить замок Тракосчан, расположившийся около города Вараждина недалеко от границы с Венгрией. Замок небольшой, но место выбрано чрезвычайно удачно. Замковая гора граничит еще с несколькими скальными образованиями, между которыми целая цепочка переходящих друг в друга озер. Вся территория объявлена природным парком, который в очередной раз заставил нас остановиться и отметить потрясающую красоту и благодать здешних ландшафтов.

P.S. Возвращались на Родину молча. Подъезжая к таможне, заплатили подозрительный, до сих пор не спрашиваемый, экологический сбор. Проторчав часа три в очереди, вероятно для акклиматизации, направились к родным пенатам пытаясь приноровиться к дорожным ухабам да колдобинам родимых дорог. Мысль, что поездка, как сладкий сон, имеет привычку заканчивается на самом интересном месте, успокаивало только одно: покидали мы страну-сказку с твердым намерением вернуться сюда при первом же удобном случае.

ХВАЛА, тебе Хорватия, ХВАЛА!

На чужих ошибках учатся:
- Вы можете игнорировать карточку, любезно предлагаемую автоматом, типа турникет, в проходных пунктах автобана. НО это ни к чему! В конце пути, благодаря ей, вы, как белые люди заплатите лишь за дорогу, проделанную вами, а не за весь автобан, включая штрафные санкции, исходя из ее отсутствия.
- Вы можете жить на курорте в четырех звездах. Это будет стоить от 80 Еевро, а то и выше, и это будет конечно шикарно, НО зачем? Если буквально в двух шагах предлагают апартаменты с кухней, душевой, спальной и терраской с плетеными креслами и столиками, а вместо вечно занятого портье вас привечают заботливые хозяева, все те же улыбчивые хорваты. Благодать!
- Вы можете дико боятся морских ежиков и в страхе весь отпуск проторчать на берегу, НО можно ли называть это отдыхом? На любом прибрежном базарчике купите разноцветные резиновые чешки, которым не страшны ни вездесущие ежи, ни каменистое дно.
- Вы можете проторчать весь отдых на побережье, методично чередуя пляжные развлечения и тщательную дегустацию шедевров местной кухни, НО так можно отрываться везде! Возьмите катер на прокат и избороздите эту красоту вдоль и поперек, смотайтесь, как миниму в два-три национальных парка и потратьте последние деньги на сувениры, покорите все мыслимые и немыслимые вершины, изучите все морские и пещерные глубины и обязательно добейтесь предупреждения на фотоаппарате: «КАРТА ПАМЯТИ ПОЛНА».

РАЗНОЕ
Попробовать на вкус.
Хорватия славится своим вином, как белым, которое делают на севере, так и красным, южным, досмешного дешевым. Кроме того очень популярны сыры, особенно те из них, что производятся на острове Пага. Его делают из овечьего молока, а во время выдержки несколько раз промазывают оливковым маслом, придающим особый аромат и вкус. Жители Хорватии считают, что употребляя в пищу здешний сыр можно стать долгожителем.
Сельское хозяйство
Скошенное сено хорваты скатывают в рулоны размером в бочку из-под кваса и покрывают полиэтиленом. На этом фоне, наши стога с забытыми вилами воспринимаются, как минимум, несуразно.
Деньги
Хорватские деньги – куны (когда-то эквивалентом обмена была шкурка куницы), мелочь – липы (наверное, от липы). Куна состоит из сотни лип и близка по номиналу с украинской гривней.
Дороги
Большая часть перекрёстков заменена на шикарные кольцевые разъезды (чтобы сэкономить на светофорах). Водители ВСЕГДА пропускают пешеходов на переходе (непривычно).
Родословная далматинца
Далмация – историческая область на юге Хорватии. Рассказывают: взял как-то местный виноградарь с собой на работу белую собаку. Притомился, прилег отдохнуть вместе с ней под оливой, и уснули они, солнцем палимы. А когда проснулись, оказалось, что собака загорела и покрылась пятнами в форме маслин. Вывод тут один: не спите под оливами!
А еще
Именно хорваты первыми придумали повязывать на шею галстук.
И автоматический карандаш, и парашют были изобретены тоже тут.

Этот скомканный мир, пробивая волной,
Про небес красоту забываем порой;
Наших суетных дней, позабыв пустоту,
Принося в жертву свет, познаем темноту…

!

Нас тринадцать, отправляемся в пятницу, причем поездка в Румынию по всем подсчетам также является тринадцатой! Неплохое начало, скажете вы…, а мы еще нагнетем страстей: в дороге задерживаемся на часа 3 по поводу страшнейшей аварии, случившейся буквально за пару минут перед нами. Мы не суеверные, мы отчаянные и безбашенные спелеологи, наша цель – вертикальные пещеры в окрестностях города Орадя, села Рошия (отсюда и преКРАСНАЯ), и наш энтузиазм не остудит ничто вышеперечисленное, даже сильнейший дождь, которого давненько не наблюдали в этих окрестностях.

деревянная открытка

Что нас ждет?
Неделя ежедневных вылазок с такими углублениями и восхождениями – что сердце в пятках; узкие шкурники и огромные залы – что дух захватывает; подземные озера и реки, чистый и прохладные – что смело можно утолить жажду; закономерности и случайности – что самое время заняться переоценкой ценностей, либо просто вычеркнуть себя из списка!

!

Что нас удивит?
Гостеприимство и терпеливость румына – нашего гида, терпеливо и скурпулезно 10 так 10, 100 так 100 раз разъясняющего интересующую нас информацию; час так час, а то и более ожидающего пока мы справимся со всеми перестежками, решетками и жумарами; щедро предоставляющего все, начиная от собственной системы, заканчивая неиссякаемым вниманием и шутками, разжеванными на пальцах, ежели до нас на словах не дошло!

Дорин - тот самый румын

А еще, полное отсутствие в магазинах элементарного черного чая, ненависть румын к гречке и их полный игнор такой замечательной каши, как геркулес!

Что нас сразит?

- Наша настырность – после каждой вылазки зарекаться, как после пьянки, что это было в последний раз и, уже на следующее утро, вновь обнаруживать себя у очередной «дырочки» в полном обмундировании и вопросом: «А здесь у вас что?»
- Наша стойкость – ощущая себя горизонтально распростертым в сантиметре над подземными водными порогами, не упасть, в полном смысле слова «в грязь лицом», а преодолеть его под бурные аплодисменты уже прошедших это испытание;
- Наше «свинство» – никогда не думали, что, продвигаясь на четвереньках по локти и по колени в луже из воды и глины, будем испытывать неподдельное состояние детской радости и эйфории.

вот такая красота!

Что нас заставит задуматься?
Подвешенное состояние на перестежке где-то:
- между стеной из водопада и пространством недоверия в то, что ты действительно сделаешь это;
- между тем, где топчутся любопытные свои, и где еще не ступала нога человека;
- между точным знанием «как именно» и маленьким червячком сомнения «а вдруг нет»;
- между неутолимой жаждой «что же там, в глубине?» и непроходимым желанием видеть небо и греться на солнышке!

мы это сделали!

Что нас заставит улыбнуться?

Уморительные названия местных сел: Чуча и Буча, (разъяснившие нам семантику слова отчубучил) и пещер, типа Jofi, которую мы, не сговариваясь, переименовали в Жофу и которой посвятили ни одну рифму…

Комар укусил меня в попу,
Подняли ни свет ни заря!
Идите, товарищи в Жофу,
Оставьте в покое меня!

Тот же гид, угощающий противной румынской водкой, но с наивным видом утверждающий, что это «apa din izvor», он же бодрый и свежий после двенадцатичасовой вылазки, распевающий русскую «Катюшу» и улыбающийся, после того, как одна из нас (не стану уточнять кто!) ненароком наступит ему на левый глаз тракторной подошвой горного ботинка; тяжелейший транспортник, оказавшийся набитым камнями по инициативе того же гида-шутника, дабы по выходу обвинить нас в разграблении национального достояния румынских пещер…

я и колбаса

Что нас заставит туда вернуться?
Количество еще неизведанных нами глубин (в окрестностях их около 1500 пещер, гротов и катакомб); их прохлада в 35-градусную жару и неповторимость каждой, начиная от способа формирования и заканчивая неземной (ибо подземной) красотой сталактитов и других образований их наполняющих; те качества, которые обнаруживаются в нас именно в таких условиях и, которые, так понадобятся в повседневной жизни; те знакомства, которые раз начавшись обречены на продолжение с транспарантом: «Спелеологи всех стран, объединяйтесь!»; ну и монетки, предусмотрительно брошенные в самую глубокую из них, именно с этой целью: ВЕРНУТЬСЯ!

тоненькие, тоненькие!

Случалось ли вам идти по грибы, а собирать ягоды, ждать взбучки, а нарываться на похвалу, копать картошку, а находить клад? Лично со мной, такое частенько происходит. Этот раз не стал исключением.

среди крокусов!

- Ты не знаешь, что такое Говерла? – говорили мне. – Говерла – это там, где выше гор только небо, чище источников только воздух, а под ногами, как на ладони, сказочные виды Украинских Карпат!
- Что ж, – думаю, – проверю…

«И НЕ СИДЕЛОСЬ МНЕ ДОМА..?» – именно так я окрестила эту поездку в последствии.

ОТЧЕТ СВЕЖИСПЕЧЕННОГО ESCAPera

День первый: ОЗНАКОМИтельный
Едем весело. В рюкзаках – порядок, в головах – мысли, в сердце – трепет, ведь все еще впереди! Вокруг немало–немного 47 человек. Средний возраст 30 лет плюс-минус 25. Также варьируют профессия, интересы и темпераменты (что выяснится позже). Пока объединяет одно сладкое сочетание: отдых и Говерла.

СПРАВКА ДЛЯ ЧАЙНИКА
Говерла – самая высокая (2061 м) вершина Украинских Карпат и всей Украины, имеет конусообразную форму и находится на границе Ивано-Франковской и Закарпатской областей в горном массиве Черногора. Подножие горы состоит в основном из буковых и хвойных лесов, а склоны в верхней части представляют субальпийские луга. На Говерле зафиксировано 45 видов растений и животных, занесенных в Красную книгу Украины (растущая тут в изобилии черника в июле-августе очень сильно тормозит подъём – от неё сложно оторваться). Гора в настоящее время входит в строго охраняемую заповедную зону Карпатского национального парка и является очень популярным объектом туризма.

Позади «прелести» таможни, впереди также прелести, но уже истинные – природные, и слова из песни: «Это в городе мне грустно было, а за городом смеюсь, смеюсь, смеюсь …». Да, пока что я смеюсь, минуя милейшие постройки местных деревень, базарчики со всевозможной лабудой для щедрого туриста, ну и просторы вдоль и поперек исхоженного маршрута, включая петляющую по ним речку Прут.

Сейчас нас разгрузят у «Колыбы» (местное заведение типа: бар), загрузят пожитки во внедорожник (местный транспорт типа: ГАЗ 66) и отправят на прогулку длиною в час, на которую мы изведем половину карты памяти фотоаппарата. Это будет выглядеть ориентировочно так:
- Ооооооой, ты посмотри какая поляна! (чик-чик-чик)
- Уаааааау! Ты глянь на этот ландшафт! (чик-чик-чик)
- Ух ты! А сфоткай меня на этом фоне! (чик-чик-чик)

!

Вперемежку с восторгами мы установим лагерь и организуем перекус, излазим окрестности и понежимся на еще апрельском, но уже ласковом солнышке. К вечеру разведем костер, исчерпаем весь репертуар гитарных песен и туристских игр. Все будет настолько здорово и увлекательно, что тучи, постепенно заволакивающие звездное небо, не привлекут внимания и тревог.

День второй: ПОДЪЕМНО-СПУСКАтельный
Как все-таки здорово проснуться на природе, вдохнуть свежайший горный воздух, и всеми фибрами души ощутить единение с окружающим пространством под мерную и ненавязчивую перкуссию дождя…
«ЧТООООООООООООООО?
ДОООООООООждь?
Как ДОЖДЬ? Почему ДОЖДЬ? Какой может быть ДОЖДЬ, у нас же восхождение».

Я негодую, а он невозмутимо идет, набирая обороты, даже после официального объявления инструктора о том, что «… покорение Говерлы не смотря на погодные условия состоится», и: «…желающих просьба собраться на смотровой площадке».
В сердцах заключаю: «Даже если никто не выйдет – я пойду!», также сердечно удивляюсь, дислоцируясь из теплой палатки прямиком в лужу и обнаруживая тех самых построенных в линейку «ЖЕЛАЮЩИХ» практически в полном составе!

НИЗКИЙ ПОКЛОН, ОТДЕЛЬНО КАЖДОМУ! Я ГОРЖУСЬ ВАМИ, НЕОТСТУПНЫЕ СООТЕЧЕСТВЕННИКИ! НУ, ГОВЕРЛА, БЕРЕГИСЬ!

После кратких наставлений инструктора о тонкостях восхождения, а также его заботливого уведомления о том, что «в походной аптечке всего два лекарства: йод и цианистый калий», нас благословляют в путь. Фраза: «Господа, если будете себя плохо вести, ваш проводник станет ПОЛУпроводником» – оказалась не просто финальной. Она жутко стимулировала в течение всех последующих событий, начиная с первых шагов, которыми мы предусмотрительно пытались миновать встречные лужицы, и заканчивая бродом сквозь них же («А мне фиолетово!»), но уже на обратном пути.

Да…, вчера встречались более жизнерадостные лица! А вы бы улыбались, когда на макушку капает, в ногах чвакает, в сердце йокает, а в мыслях мелькает: «Это в городе мне «СУХО» было…».

Час пути (трое уже отсеялось…), второй, третий (еще один вернулся), четвертый (в наших рядах смятение), но мы продолжаем путь. У нас цель: на самой вершине Украинских Карпат установить флаг ESCAPА – первого туристического журнала в Молдове.

Нас не остановит ни дождь, льющий сверху, ни снег, скрипящий под ногами, ни первый гром, вроде демарша: «Вернитесь! В последний раз предупреждаю!»

И шли мы мокрые, вдобавок отяжелевшие от дождя и усталости …
«И чайник сказал утюгу: Я больше идти не могу!… И заплакали блюдца …»

Малая Говерла

СПРАВКА ДЛЯ ЧАЙНИКА
Не следует подражать туристам, идущим на вершину в пляжных шлёпанцах, маечках и шортиках, так как на маршруте, на хорошо протоптанных тропах всё же попадаются скользкие и неудобные участки, а на вершине случается быстрая смена погоды, когда ясное солнце в течение нескольких минут сменяет дождь или промозглый ветер… Поэтому настоятельно рекомендую брать с собой теплые вещи, куртки от дождя и, разумеется, практичную обувь.

И вот когда мысль: «Я больше идти не могу!…», мелькает в голове практически каждого, попадаются нам навстречу в комбинезонах, горных ботинках, дождевиках, предусмотрительная мама с ребенком на страховке.
МЫ: Далеко ли до вершины?
ОНИ: Минут пятнадцать!
Всего-то одна фраза, и второе дыхание открыто! Мы не восходим, мы возносимся на гребень. Вот-вот и покорим! Но не тут то было! Непокорная Говерла сопротивляется как может! Встречает нас вершина не победой, а нещадной бурей. Сильный ветер просто сдирает нас с поверхности горы, а снег (мне даже показалось, что кусочки льда) кусает в щеки, уши и нос, будто попрекая: «Вот Вам лавры, вот Вам триумф». Не смотря на это, нам все же удается установить флаг, сфотографироваться и повстречать знакомую из Тирасполя. Надо же, на родине не виделись года три, а тут – на тебе: встретились на высшей точке соседской страны! То ли мир тесен, то ли земля круглая …

Победаааааааааааа!

Видели ли мы обещанное: «а под ногами, как на ладони сказочные виды Украинских Корпат». Ах, не спрашивайте, с трудом друг-друга разглядели, пяти минут не побыли и айда вниз.
«А она за нами мчится, и кусает, как волчица…»

Спускались кто как: трусцой, бегом, кубарем, пулей. Не разбирая где снег, а где полнейшая слякоть, где мокрые кроссовки, а где грязный комбез, где жажда отмыться, а где желание согреться.

В шоковом состоянии прибыли в лагерь. Молча переоделись, поели и спать. Вот Вам и восхождение! Вот Вам вся красота окрестных Карпат! А вот Вам (во пристали!) музыкальные мысли: «Это в городе мне «СКУЧНО» было…»

День третий: ДОСВИДАтельный

Проснулись рано. Еще бы 15 часов беспробудного сна! Погодка славная-славная: на деревцах птички щебечут, солнечные зайчики на палатке пляшут, а на душе кошки скребут: «Ну где же ты, погода, вчера была?»

Только потом, по прибытии домой, разложив по полочкам впечатления и эмоции, я сформулировала итог путешествия: «Красоту увидеть я еще не раз успею, а вот проверка себя и товарищей на стойкость, целеустремленность и живучесть случилась как нельзя кстати!»

А что думают об этом другие:

Марина Гобжила, член Президиума Федерации Спортивного Туризма Республики Молдова, президент спортивно-туристического клуба «Alpimarin-Tur», организатор поездки
«Честно признаюсь, я восхищена. Отправляя группу на восхождение, уже через пол часа ждала как минимум половину «бойцов» обратно. Когда вернулось только трое, я так и спросила: «А где остальные?». Ребята просто молодцы! Еще один поход в таком режиме и можно присваивать третий разряд туриста-горника. Аплодирую, снимаю шляпу и приглашаю в состав команды покорителей Олимпа».

Сергей Слепцов, системный администратор AMERICAN EMBASSY
«Возвращаясь в то пасмурное утро, когда даже самый «суровый» хозяин собаку из дома не выпустит, вспоминается огромное желание подняться на Говерлу. Даже не подняться, а взбежать на вершину (наивные мысли новичка). Уже через час, когда некоторые из группы решили прервать восхождение и вернуться в лагерь мысли сменились на примерно вот такие: «Какого черта я туда полез? Сидел бы сейчас дома, смотрел бы «телек», тепло, сухо…» Еще через час: «Сколько можно карабкаться вверх? Когда привал????» Ответ старшего инструктора: «Лучше 5 раз покрыться пОтом, чем 1 раз промокнуть под дождем» навел на грустные мысли, что привала вообще не будет. Третий час восхождения: «А долго еще до вершины???», «А долго еще до вершины???», «А долго еще до вершины???»…..
Завидуешь всем кто идет вниз, думаешь: «Ну вниз-то конечно легче будет?» Еще одно заблуждение новичка – Вниз тоже нелегко!!!
На вершине думал передохну… Какой там!!! Опять же, тот же старший инструктор командует спуск!!! Ветер, снег, лед, туман – полный букет непогоды, который только можно себе представить.
Не буду рассказывать обо всех мыслях по дороге обратно. Скажу только об одной, которая возникала, когда по дороге попадалась группа идущая на верх: «Удачи и сил ребята, они вам оооочень пригодятся…»
Настоящий кайф это когда вернулся в лагерь, переоделся, сел возле костра и подумал: «Мы сделали это!!!»
Странно, но сейчас опять хочется куда-то пойти…»

Вячеслав Недов-Севан, исполнительный директор Siesta ESCAPE – первого туристического журнала в Молдове, турист-пешеходник со стажем.
«Из всех слов восторга остались одни непечатные выражения!»

Ирина, директор рекламного агентства.

«»Лучше гор могут быть только горы…» а еще лучше, когда ты к ним подготовлена.
Нет ничего более «восхитительного», чем промокшая под дождем, а затем прилипшая, ну, и в конце концов, задубевшая на тебе одежда, также как руки, ноги, и хвосты…
Говерла, конечно, звучит гордо, также как и то, что мы на нее все-таки взошли, но воспоминания о холоде, сковывающем твое тело, оставил неизгладимые воспоминания».

Руслан Оборок, счастливый человек

Руслан Оборок

«Вы как хотите, а я назову себя счастливчиком! Ибо мне повезло, начиная с поездки, которая являлась подарком и, заканчивая впечатлениями, которых мне удалось испытать чуть больше других. В отличие от них, я вблизи созерцал Петрос. На пике эмоций и восторгов, я дал себе слово вернуться сюда вновь. И я сделаю это!»

P.S. Подытожу, не совру, меня действительно не обманули: выше Говерлы взаправду только небо – собственными руками трогала. Также самолично оценила чистоту воды и воздуха и равным образом – сказочность пейзажа…, только вот с высоты мне еще предстоит его увидеть!